WELLCOME TO C U 4 THE NEW TYPE OF INTERNET FORUM
TO HAVE MORE RIGHTS AND NO ADV. CONTACT ADMINISTRATOR AT sw1hez1@gmail.com

ΚΑΛΩΣ ΗΛΘΑΤΕ ΣΤΟ ΝΕΟ ΤΥΠΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤΙΚΟΥ FORUM
ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΚΤΗΣΕΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ
ΔΙΑΦΗΜΗΣΕΙΣ ΕΓΓΡΑΦΕΙΤΕ ΚΑΙ ΕΝΗΜΕΡΩΣΤΕ ΤΟΝ
ΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΗ ΣΤΟ sw1hez1@gmail.com


ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΟ FORUM ΜΕ ΑΣΤΕΙΑ - ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ - ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ - ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ ΧΩΡΙΟ - ΕΘΝΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ -ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΗΣΤΕ ΣΤΟ cu4orum@gmail.com
 
ΦόρουμΗμερολόγιοΣυχνές ΕρωτήσειςΑναζήτησηΕγγραφήΣύνδεση
Αναζήτηση
 
 

Αποτελέσματα Αναζήτησης
 
Rechercher Σύνθετη Αναζήτηση
Πλοήγηση
 Ευρετήριο
 Κατάλογος Μελών
 Προφίλ
 Συχνές Ερωτήσεις
 Αναζήτηση
Ψηφοφορία
Κορυφαίοι συγγραφείς
Admin
 
Καπτεν Χουκ
 
Domino99
 
olympic
 
RSFHELLAS
 
GREEN
 
andreas
 
Nikos
 
mikekick
 
snoopy
 

Μοιραστείτε | 
 

 ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Πήγαινε κάτω 
ΣυγγραφέαςΜήνυμα
olympic
Admin


Αριθμός μηνυμάτων : 13
Ημερομηνία εγγραφής : 16/02/2010
Ηλικία : 54

ΔημοσίευσηΘέμα: ΣΥΝΕΧΕΙΑ   Τρι Φεβ 16, 2010 4:59 am

79)Πάει ένας χωρικός στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ταξί και του λέει ο ταξιτζής:
-Που πάμε;
Και ο χωρικός του απαντά:
-Στης αδερφής μου.

80)Οι πόντιοι Κωστίκας και Γιωρίκας πάνε εκδρομή στην ζούγκλα. Κάποια στιγμή τους τελειώσανε τα τρόφιμα και πεινούσανε. Για καλή τους τύχη βλέπουν ένα σπιτάκι με φως και αποφασίζουν να πάνε να ζητήσουν βοήθεια. Χτυπάνε την πόρτα και τους ανοίγει μια καρακουκλάρα:
-Παρακαλώ;
-Μήπως μπορείτε να μας φιλοξενήσετε για μια βραδιά, πεινάμε κιόλας;
-Κάνουμε το μήνα του μέλιτος με τον άντρα μου αλλά μπορείτε να μείνετε στο άλλο δωμάτιο και για φαγητό έχουμε φακές, περάστε.
Μπαίνουν μέσα, συστήνονται, τους δείχνει το δωμάτιο αλλά ενώ τους έβαζε φαγητό, της λένε:
-Καλύτερα θα πάμε για ύπνο, γιατί είμαστε πολλοί κουρασμένοι.
Κάποια στιγμή μέσα στη νύχτα ο Κωστίκας ξυπνά τον Γιωρίκα και του λέει:
-Γιωρίκα πεινάω, πάω να φάω λίγες φακές.
-Καλώς και όταν έρχεσαι φέρε μου και εμένα μια κουταλιά, του απαντά.
Πάει ο Κωστίκας τρώει και παίρνει και μια κουταλιά για τον Γιωρίκα, όμως μέσα στο σκοτάδι χάνει το δρόμο και πάει και μπαίνει στο δωμάτιο του ζευγαριού που εκείνη την ώρα έκανε έρωτα. Νομίζοντας ότι ο άντρας είναι ο Γιωρίκας πάει και βάζει το κουτάλι στον πισινό του άντρα (νόμιζε ότι ήταν το στόμα του). Εκείνη τη στιγμή ο άντρας αφήνει μια κλανιά και ο Κωστίκας αρχίζει να φωνάζει:
-ΤΙ ΦΥΣΑΣ ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ, ΚΡΥΕΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΦΑΚΕΣ !!!!!

81)Ήταν ένα ζευγάρι και ο άντρας είχε το εξής πρόβλημα, τελείωνε το πολύ σε 6 δευτερόλεπτα όταν έκανε σεξ. Μια μέρα πάνε στον ζωολογικό κήπο εκδρομή. Φτάνουν στον ελέφαντα και λέει ο ξεναγός:
-Ο ελέφαντας είναι πολύ μεγάλο ζώο, ζει..........,είναι πολύ σεξουαλικό ζώο και η ερωτική του πράξη μπορεί να διαρκέσει ως και 24 ώρες.
Το ακούει λοιπόν η γυναίκα, σκουντάει τον άντρα της και του λέει:
-Τα βλέπεις, τα βλέπεις....
Μετά πάνε στο βουβάλι, αρχίζει πάλι ο ξεναγός:
-Το βουβάλι είναι και αυτό ένα μεγάλο ζώο ,ζει.........,είναι και αυτό ένα πολύ σεξουαλικό ζώο και η ερωτική πράξη διαρκεί ως και 8 ώρες.
Το ακούει λοιπόν η γυναίκα, σκουντάει τον άντρα της και του λέει:
-Τα βλέπεις, τα βλέπεις....
Σε κάθε ζώο που πήγαιναν η γυναίκα έκανε την ίδια σκηνή και ο άντρας είχα αρχίσει να νευριάζει. Φτάνουν και στο ελάφι και αρχίζει ο ξεναγός:
-Το ελάφι είναι ένα ζώο χορτοφάγο που ζει.......,έχει πολύ έντονη ερωτική ζωή και η ερωτική πράξη διαρκεί το πολύ τέσσερα δευτερόλεπτα. Με το που το ακούει ο άντρας γυρίζει προς τη γυναίκα και της ρίχνει μια ειρωνική ματιά. Αυτή το βλέπει και σαν να μη συμβαίνει τίποτα του λέει:
-Τα κέρατα τα βλέπεις;

82)Κατά τη διάρκεια του Μυστικού Δείπνου σηκώνεται ο Χρηστός και λέει στους μαθητές του:
-Θα πάρω μια κανάτα με κρασί και θα βάζω στον καθένα και θα πίνουμε μαζί. Σε όποιον δεν βάλω
αυτός θα με προδώσει.
Ξεκινά να βάζει σε όλους με τη σειρά και να πίνει μαζί τους. Λίγο πριν φτάσει στον Ιούδα, γυρίζει ο Ιούδας και λέει σε έναν άλλο μαθητή που ήταν δίπλα του:
-Να δεις που θα μεθύσει με το κρασί και πάλι εμένα θα μπλέξει.
83)Δυο ερωτευμένα ψάρια λένε το ένα στο άλλο:
-Με αγαπάς;
-Ναι, πάρα πολύ.
-Ωραία γιατί αλλιώς θα πέσω στη στεριά.

84)Ένας πόντιος βρίσκει στο δρόμο μια καλόγρια και αρχίζει να την χτυπάει. Ρις σπάει τα κοκάλα, τα πλευρά και στο τέλος την πετά από μια γέφυρα, λέγοντας:
-Μπάτμαν, σε περίμένα πιο σκληρό άντρα.

85)Ανήμερα του Αγίου Βαλεντίνου, τρεις φίλοι, δύο πλούσιοι και ένας φτωχός, συζητούν τι δώρα θα κάνουν στις γυναίκες τους. Λέει ο πρώτος πλούσιος:
-Εγώ της πήρα δυο BMW, μια μαύρη και μία άσπρη.
-Καλά και γιατί δύο, τον ρωτάνε οι άλλοι;
-Άμα δεν της αρέσει η μια, να έχει την άλλη.
Μετά μιλά ο δεύτερος πλούσιος:
-Εγώ της πήρα δυο γούνες, μια καφέ και μια μαύρη, άμα δεν της αρέσει η μια να βάζει την άλλη.
Μετά ρωτάνε και το φτωχό τι πήρε.
-Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή.
-Καλά και γιατί διάλεξες τέτοια δώρα;
-Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γαμηθεί.

86)Ένας έμπειρος κυνηγός είχε πάρει το φίλο του να πάνε να κυνηγήσουν πιθήκους στη ζούγκλα. Είχε το όπλο στον ώμο, είχε πάρει και το σκύλο και προχωρούσαν. Σε μια στιγμή βλέπουν ένα πίθηκο πάνω σε ένα δέντρο. Τρέχει ο κυνηγός, πιάνει τον κορμό του δέντρου, τον κουνάει γερά, πέφτει κάτω ο πίθηκος, τον βουτάει ο σκύλος, τον βάζει κάτω και το πεθαίνει στο γαμήσι. Ο φίλος που ήταν μαζί του τρελάθηκε. Παρακάτω σε άλλο δέντρο, ήταν τρεις πίθηκοι. Πάλι κουνά το δέντρο ο κυνηγός, πάλι πέφτουν οι πίθηκοι, τους γαμάει ο σκύλος, τέζα οι πίθηκοι. Ο φίλος του τρελάθηκε και λέει του κυνηγού:
-Καλά ο σκύλος σου είναι φοβερός, αλλά αφού τους σκοτώνεις έτσι, το όπλο τι το θες;
-Άσε μπορεί να χρειαστεί αργότερα.
Ποιο κάτω βρίσκουν ένα δέντρο πήχτρα στους πιθήκους. Κουνάει ο κυνηγός, αλλά δεν πέφτει τίποτα. Ξανακουνά, αλλά τίποτα. Γυρίζει τότε προς τον φίλο του, του δίνει το όπλο και του λέει:
-Κράτα λίγο, εγώ θα ανέβω να κουνήσω κανένα κλαδί, άμα πέσω σκότωσε αμέσως τον σκύλο.

87)Η μητέρα είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει βραδινό, οπότε μπαίνει μέσα η μικρή της κόρη και τη ρωτά:
-Μαμά, πως γεννιούνται τα μωρά;
-Κοίτα κόρη μου, η μαμά και ο μπαμπάς αγαπιούνται και παντρεύονται. Ένα βράδυ πάνε στην κρεβατοκάμαρα, φιλιούνται και κάνουν σεξ (Η κόρη την κοιτούσε σαν να μην καταλάβαινε). Αυτό σημαίνει ότι ο μπαμπάς βάζει το πουλί του στον κόλπο της μαμάς και έτσι γίνονται τα μωρά.
-Τώρα κατάλαβα, αλλά την άλλη νύχτα που ήρθα στο δωμάτιο σας, είχες το πουλί του μπαμπά στο στόμα σου, τι κερδίζεις τότε;
-Κοσμήματα, μωρό μου.
89)Δυο καλόγριες περπατάνε αργά τη νύχτα σε ένα σκοτεινό σοκάκι. Ξαφνικά πετάγονται μπροστά τους δυο τύποι, τις βάζουν κάτω και αρχίζουν να τις βιάζουν. Η πρώτη καλόγρια σηκώνει το κεφάλι της και λέει:
-Πατέρα, συγχώρα τους, γιατί δεν ξέρουν τι κάνουν.
Τότε σηκώνει το κεφάλι της η δεύτερη καλόγρια και λέει:
Ο δικός μου ξέρει και μάλιστα πολύ καλά.
90)Ένα ζευγάρι είχε σοβαρά οικονομικά προβλήματα γιατί ο μισθός του άντρα δεν έφτανε για να ζήσουν. Με τα πολλά αποφασίζουν ότι η μόνη λύση είναι να κάνει η γυναίκα την πόρνη. Το πρόβλημα είναι άσχετη με αυτά (χρήματα, ψάρεμα, στέκια), όποτε συμφωνούνε να πηγαίνει και ο άντρας μαζί, μήπως έχει πρόβλημα και θα παρκάρει το αυτοκίνητο του λίγα μέτρα παραπέρα. Πάνε σε ένα στέκι, παρκάρει ο άντρας σε ένα σοκάκι και η γυναίκα παίρνει το ανάλογο ύφος και περιμένει πελάτη. Κάποια στιγμή έρχεται κάποιος και τη ρωτά:
-Γεια σου κούκλα, πόσο πάει;
-Τυχαίνει να μην ξέρω, μπορείς να περιμένεις μισό λεπτό;
Τρέχει η γυναίκα πίσω στον άντρα της και τον ρωτά πόσο είναι η ταρίφα και εκείνος της απαντά έξι χιλιάδες. Γυρίζει πίσω στον πελάτη και του λέει το ποσό. Την ρωτά ο πελάτης:
-Και τι προσφέρεις για αυτό το ποσό;
-Μπορείς να περιμένεις πάλι για λίγο;
Τρέχει πάλι πίσω στον άντρα της και τον ρωτά.
-Το κανονικό για μια φορά, της απαντά.
Πάει πίσω στον πελάτη και του το λέει. Κοιτάει ο πελάτης το πορτοφόλι του και δυστυχώς για αυτόν έχει μόνο δυο χιλιάδες .
-Δυστυχώς έχω μόνο δύο χιλιάδες, τι μπορώ να έχω με αυτά;
-Μισό λεπτάκι θα κάνω, περίμενε έτσι.
Πάει πάλι στον άντρα της και του λέει το πρόβλημα. Αφού σκέφτεται για λίγο της απαντά ότι φτάνουν για μια μαλακία. Τρέχει αυτή πίσω και το λέει του πελάτη και αυτός συμφωνεί. Μόλις όμως του ξεκουμπώνει το φερμουάρ Βγαίνει ένα πουλί κοντά στους 35 πόντους. Μόλις το βλέπει η γυναίκα τρέχει πίσω στον άντρα της και της λέει:
-Γίνεται να του δανείσουμε τέσσερις χιλιάδες ;;;;;

91)Είναι δυο αγελάδες και λέει η μια στην άλλη:
-Μουουουουουουου
-Από το στόμα μου το πήρες, της απαντά η άλλη.

93)-Γιατί οι αγελάδες δεν πετάνε ;
-Φαντάζεσαι τι κουτσουλιές θα ρίχνανε ;

94)-Γιατί το Ωνάσειο ονομάστηκε και πυραμίδα;
-Γιατί είχε μια μούμια μέσα..... (Αντρέας Παπαντρέου)
95)Είναι ο Άγιος Πέτρος στην πόρτα του παραδείσου και ξαφνικά του εμφανίζεται ο (συχωρεμένος πλέον) Αντρέας Παπαντρέου και του λέει:
-Μήπως με έχετε στη λίστα, να μπω μέσα;
Μόλις πάει να του απαντήσει, εξαφανίζεται ο Παπαντρέου. Μετά από δυο λεπτά εμφανίζεται πάλι και τον ξαναρωτά αν είναι στη λίστα. Λέει ο Άγιος Πέτρος:
-Ναι είσαι, μπορείς να περάσεις.
Δεν προλαβαίνει να το πει και ο Παπαντρέου εξαφανίζεται. Μετά από δυο λεπτά εμφανίζεται πάλι και λέει:
-Τελικά με έχετε στη λίστα σας;
-Ναι αλλά γιατί εξαφανίζεσαι συνεχώς;
-Εγώ φταίω ή ο μαλάκας που παίζει με την μπρίζα.
96)-Γιατί στο Ωνάσειο, στο δωμάτιο του Παπαντρέου, δεν μπορούμε να συνδέσουμε ούτε μια τηλεόραση;
-Γιατί δεν υπάρχει μπρίζα ελεύθερη.....

97)Σε μια πολυκατοικία μένουν σε διπλανά διαμερίσματα ένας οικοδόμος και ένας βιολιτζής. Κάποιο βράδυ γύρω στις τρεις ακούει ο οικοδόμος τον βιολιτζή να παίζει. Σηκώνεται, πάει του χτυπά το κουδούνι για παράπονα.
-Σε παρακαλώ κάνε ησυχία γιατί πρέπει αύριο να ξυπνήσω στις έξι για να πάω στη δουλειά.
-Ξέρεις, αύριο έχω μια πολύ σημαντική συναυλία και κάνω μια τελευταία πρόβα και θα σε παρακαλούσα να με ανεχτείς.
Στραβώνει τα μούτρα του ο οικοδόμος και φεύγει, ενώ ο βιολιτζής συνεχίζει να παίζει.
Το επόμενο βράδυ, πάλι τα άγρια χαράματα, ακούει ο οικοδόμος τον βιολιτζή να παίζει. Τρέχει και του χτυπάει.
-Τι θα γίνει, θέλω να κοιμηθώ.
-Ξέρεις ο μαέστρος έχασε το αεροπλάνο και η συναυλία αναβλήθηκε για αύριο και κάνω μια τελευταία πρόβα. Σου υπόσχομαι πως αύριο δεν θα ακούσεις τίποτα.
Αμολάει μια φονική ματιά ο οικοδόμος και φεύγει. Το επόμενο βράδυ πάλι τα ίδια. Πάει πάλι ο οικοδόμος και χτυπά του βιολιτζή.
-Εχτές και προχτές έκανα την πάπια, αλλά απόψε θέλω να κοιμηθώ.
-Σε παρακαλώ πρέπει να με ανεχτείς για μια τελευταία βραδιά γιατί σήμερα έβρεξε και μπήκανε νερά στην αίθουσα και αναβλήθηκε η συναυλία για αύριο. Αύριο πάντως δεν θα χρειάζεται να κάνω πρόβα και έτσι θα κοιμηθείς.
Αφήνει ο οικοδόμος ένα επιφώνημα οργής και φεύγει ενώ ο βιολιτζής συνεχίζει. Το επόμενο βράδυ ο βιολιτζής πάλι παίζει βιολί, αλλά παράλληλα σκέφτεται τι να πει στον οικοδόμο. Βλέπει όμως ότι η ώρα περνά και ο οικοδόμος δεν έρχεται και αποφασίζει να πάει να δει τι γίνεται. Φτάνοντας βλέπει ότι η πόρτα του οικοδόμου να είναι λίγο ανοιχτή και την σπρώχνει. Μπαίνει μέσα και βλέπει τον οικοδόμο να αυνανίζεται.
-Τι κάνεις εκεί, τον ρωτά ο βιολιτζής;
-Κάνω τελευταία πρόβα, αύριο θα σε γαμήσω.

98)Είναι Χριστούγεννα και οι σκουπιδιάρηδες πάνε από σπίτι σε σπίτι για το καθιερωμένο δώρο. Στο σκουπιδιάρικο είναι δυο σκουπιδιάρηδες και ένας οδηγός. Πηγαίνει ο πρώτος σκουπιδιάρης σε ένα σπίτι, χτυπά το κουδούνι και του ανοίγει μια ωραία ξανθιά.
-Καλημέρα σας, είμαι από το δήμο και ήρθα για το δώρο.
Τον αρπά η γκόμενα, τον βάζει μέσα, τον ρίχνει κάτω και τον ξεσκίζει στο σεξ. Κατεβαίνει κάτω και το λέει στους άλλους. Μόλις το ακούει ο δεύτερος σκουπιδιάρης τρέχει απάνω, χτυπά το κουδούνι και λέει:
-Καλημέρα σας, είμαι από το δήμο και ήρθα για το δώρο.
Το αρπάζει και αυτόν και του αλλάζει τα φώτα. Κατεβαίνει κάτω και το λέει στους άλλους. Ο οδηγός δεν κρατιέται πλέον και τρέχει πάνω. Χτυπά το κουδούνι, του ανοίγει η ξανθιά και της λέει:
-Καλημέρα σας, είμαι σκουπιδιάρης και ήρθα για το δώρο.
Πάει αυτή και του φέρνει ένα χιλιάρικο. Μόλις το βλέπει ο οδηγός μένει έκπληκτος.
-Συγνώμη γιατί εμένα μου δώσατε ένα χιλιάρικο και τους άλλους τους ξεσκίσατε;
-Άκου να σου πω, εγώ ακολουθώ αυτά που μου λέει ο άντρας μου και το πρωί μου είπε «άμα έρθουν οι σκουπιδιάρηδες, δώστους ένα χιλιάρικο και τους άλλους γάμα τους».
99)Σε ένα οφθαλμολογικό συνέδριο ο αμερικάνος γιατρός καυχιέται πως μπορεί να γιατρέψει ένα τυφλό σε οχτώ λεπτά με εγχείρηση λέιζερ. Του φέρνουν ένα τυφλό και πράγματι σε οχτώ λεπτά ο άνθρωπος βλέπει. Μετά λέει ο Γιαπωνέζος ότι μπορεί να θεραπεύσει τυφλό σε τέσσερα λεπτά. Του φέρνουν ένα τυφλό και ο Γιαπωνέζος του βάζει δυο τσιπ στα μάτια και σε τέσσερα λεπτά ο τυφλός βλέπει. Μετά πετάγεται ο Έλληνας και τους λέει:
-Εγώ μπορώ να το κάνω σε ένα λεπτό αρκεί ο τυφλός να είναι Έλληνας.
Παραξενεύονται οι υπόλοιποι, αλλά του φέρνουν ένα Έλληνα τυφλό. Ο επιστήμονας τον βάζει να γονατίσει. Μετά βγάζει έξω τα γεννητικά του όργανα και τα πηγαίνει ένα εκατοστό από τη μύτη του τυφλού.
-Τώρα βλέπεις, τον ρωτά.
-ΑΡΧΙΔΙΑ ΒΛΕΠΩ, του απαντά.
Όλη η αίθουσα ξεσπά σε θερμά χειροκροτήματα.
100)Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
-Τιν-τιν-τιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
-Αδερφέ Γεώργιε δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό.
Μετά η γυναίκα πάεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
-Τιν-τιν-τιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
-Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι΄αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση.
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
-Αδερφέ Κώστα μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.
- Τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν, ακούγεται έντονα το κουδουνάκι του.

101)Είναι ένας βασιλιάς που έχει ένα γάιδαρο τον οποίο αγαπάει πολύ, ο οποίος είναι πολύ λυπημένος και ο βασιλιάς κάνει διαγωνισμό ότι όποιος καταφέρει να κάνει το γάιδαρο να γελάσει, θα του δώσει το μισό του βασίλειο. Κανείς δεν τα καταφέρνει μέχρι που έρχεται κάποιος, λέει κάτι στο αυτί του γαϊδάρου και αρχίζει να γελά. Όμως ο γάιδαρος δεν σταματά να γελά για δυο εβδομάδες μέχρι που ο βασιλιάς κάνει άλλο διαγωνισμό για να τον σταματήσουν με έπαθλο την κόρη του. Κανείς δεν τα καταφέρνει μέχρι που έρχεται πάλι ο τύπος, μπαίνει στο στάβλο μόνος με το γάιδαρο και από τότε ο γάιδαρος αρχίζει να κλαίει σαν χήρα. Πιάνει ο βασιλιάς τον τύπο και του λέει:
-Καλά τι έκανες;
-Θυμάσαι πριν που τον έκανα να σκάσει στα γέλια;
-Ναι θυμάμαι.
-Του είπα ότι την έχω μεγαλύτερη από αυτόν.
-Και μετά που ξανάρχισε να κλαίει τι έκανες;
-Μετά του την έδειξα.
102)Κάποια νοικοκυρά αντιμετώπιζε το εξής πρόβλημα: Κάθε φορά που περνούσε το τρένο έπεφτε κάτω η ντουλάπα της κρεβατοκάμαρας. Αυτό γινόταν συνεχώς και αποφασίζει να φέρει ένα μαραγκό. Έρχεται λοιπόν ο τύπος, του εξηγεί το πρόβλημα και πιάνει και στερεώνει την ντουλάπα στο πάτωμα. Ενώ ετοιμαζόταν να φύγει, περνά το τρένο, και πέφτει πάλι η ντουλάπα. «Τι στο καλό, δεν θα την στερέωσα καλά» και πιάνει και στη στηρίζει και στον τοίχο. Μόλις όμως περνά το τρένο, πάλι η ντουλάπα βρίσκεται να ξαπλώνει στο πάτωμα. Μετά από πολλές προσπάθειες (στηρίγματα, κόλλες, σχοινιά, κλπ), αποτέλεσμα δεν υπάρχει, μόλις περνά το τρένο η ντουλάπα πέφτει. Τσατισμένος λέει:
-Μου έχουνε σπάσει τα νεύρα, θα μπω μέσα και θα περιμένω το τρένο να δω τι γίνεται.
Μπαίνει μέσα και την κλείνει. Δεν περνάνε πέντε λεπτά και μπαίνει ξαφνικά στο σπίτι και στο δωμάτιο ο σωματώδης και πολύ ζηλιάρης νταλικέρης, άντρας της κυρίας, που πάντα υποψιαζόταν ότι η γυναίκα του, του τα «φοράει». Ανοίγει την ντουλάπα να πάρει ένα πουκάμισο και βλέπει τον μαραγκό. Σε έξαλλη κατάσταση του λέει:
-Ρε κάθαρμα, τι κάνεις εκεί μέσα;
Και ο μαραγκός του απαντά:
-Τώρα άμα σου πω ότι περιμένω το τρένο θα με πιστέψεις;
103)Ήταν ένα παντρεμένο ζευγάρι που ο άντρας είχε μια κοιλιά σαν τσουβάλι. Μια μέρα τους ήρθε να κάνουν έρωτα μέσα στο μεσημέρι. Μπαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν. Μια από τις στάσεις που βόλευε ήταν να κάθεται η γυναίκα από πάνω και να «χοροπηδάει». Με την πολύ φασαρία όμως ξυπνάνε το εξάχρονο αγοράκι τους, το οποίο μόλις τους είδε φρίκαρε και άρχισε να τρέχει στο σπίτι ουρλιάζοντας. Τρέχει η μάνα του να το συνεφέρει.
-Αγόρι μου, αυτό που είδες δεν είναι κακό, απλά επειδή ο μπαμπάς έχει μεγάλη κοιλιά ανεβαίνω πάνω του και χοροπηδάω για να την ξεφουσκώσω.
Σκέφτεται το παιδάκι και απαντάει:
-Μαμά τζάμπα χοροπηδάς, γιατί όταν λείπεις έρχεται η κυρία Γωγώ από τον τέταρτο, βάζει στο στόμα της το πουλί του μπαμπά και την ξαναφουσκώνει.
104)Πάει ένας στη ζούγκλα, τον πιάνουν οι κανίβαλοι και τον βάζουν στο καζάνι. Κάποια στιγμή ο μάγειρας πιάνει την κουτάλα και του βαράει μια στο κεφάλι. Το βλέπει ο αρχηγός αλλά δεν λέει τίποτα. Μετά από λίγο πάλι τα ίδια και το ίδιο σκηνικό γίνεται τελικά αρκετές φορές. Ο αρχηγός δεν κρατιέται και πάει στον μάγειρα και του λέει:
-Μα καλά γιατί βαράς το φαγητό;
-Τον βαράω γιατί κάνει μακροβούτια και τρώει τις πατάτες.

105)Δυο κυρίες βρίσκονται στο κομμωτήριο και συζητούν. Σε λίγο έρχεται μια φίλη τους η οποία ήταν πολύ χαρούμενη.
-Γιατί είσαι τόσο χαρούμενη, την ρωτούν οι άλλες;
-Εχτές το βράδυ μόλις ο άντρας μου, ο Γιώργος, βγήκε από το μπάνιο, πάω και
του πιάνω τα αρχίδια και του λέω «Είναι κρύα, έλα να σου τα ζεστάνω» και
μετά με ξέσκισε όλο το βράδυ.
Μετά από μερικές μέρες έρχεται στο κομμωτήριο μια από τις άλλες κυρίες το ίδιο χαρούμενη και λέει τα ίδια πράγματα.
-Εχτές το βράδυ μόλις ο άντρας μου, ο Νίκος, βγήκε από το μπάνιο, πάω και
του πιάνω τα αρχίδια και του λέω «Είναι κρύα, έλα να σου τα ζεστάνω» και
μετά πέρασα όλο το βράδυ ανάσκελα.
Μετά από λίγες μέρες έρχεται στο κομμωτήριο η τρίτη φίλη με μαυρισμένα μάτια και γεμάτη μελανιές.
-Τι έπαθες και είσαι έτσι, την ρωτάνε;
-Άστε, εχτές το βράδυ βγαίνει ο άντρας μου ο Κώστας από το μπάνιο, του
πιάνω τα αρχίδια και λέω «Κώστα μου γιατί τα αρχίδια σου είναι ζεστά, ενώ του
Γιώργου και του Νίκου είναι κρύα;».
106)Πάει μια πουτάνα σε ένα γιατρό:
-Γιατρέ μου, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα, πονάω στη τρύπα του πισινού μου.
-Παρακαλώ γδυθείτε και σκύψτε.
Γδύνεται αυτή και σκύβει και βάζει ο γιατρός το δάχτυλο του στον κώλο της.
-Εδώ πονάτε;
-Όχι, πιο βαθιά.
Βάζει το δάχτυλο του πιο βαθιά.
-Εδώ πονάτε;
-Όχι, πιο βαθιά.
Βάζει όλο το χέρι του μέσα και φτάνει στο στομάχι..
-Εδώ πονάτε;
-Όχι, πιο βαθιά.
Βάζει το χέρι του μέσα, μέχρι τον αγκώνα και φτάνει στα πνευμόνια της.
-Εδώ πονάτε;
-Όχι, πιο βαθιά.
Βάζει το χέρι του μέσα, μέχρι τον ώμο και φτάνει στο λαιμό της.
-Εδώ πονάτε;
-Ναι, του απαντάει.
-Δεν είναι τίποτα, οι αμυγδαλές σας φταίνε.

107)Ο Τοτός είναι ο χειρότερος μαθητής της τάξης και σαν να μην έφτανε αυτό έβριζε και πάρα πολύ. Μια μέρα έρχεται σήμα πως την άλλη μέρα θα έρθει στο σχολείο επιθεωρητής και την δασκάλα την πιάνει πανικός τι θα κάνει με τον Τοτό. Μαζεύει όλα τα κοριτσάκια και τους λέει:
-Άμα Αρχίσει αύριο ο Τοτός να βρίζει τότε θα κάνετε ότι ντρέπεστε και θα φύγετε τρέχοντας από την τάξη.
Έρχεται την άλλη μέρα ο επιθεωρητής, αλλά ο Τοτός δεν κάνει τίποτα άλλο από το να κοιτάει από το παράθυρο. Η δασκάλα ευχαριστεί τον θεό για την τύχη της, όμως κάποια στιγμή βλέπει ο επιθεωρητής τον Τοτό και λέει στη δασκάλα:
-Αυτό το παιδάκι γιατί δεν μιλάει;
-Είναι λίγο καθυστερημένο και καλύτερα να μην του μιλήσετε, του απαντά
σχεδόν τρέμοντας.
Όμως ο επιθεωρητής πάει στον Τοτό και τον ρωτά:
-Τι κοιτάς με τόσο ενδιαφέρον;
-Κοιτάω το μπουρδέλο που χτίζεται απέναντι.
Μόλις το ακούν τα κοριτσάκια, το βάζουν στα πόδια. Τις βλέπει ο Τοτός και τους φωνάζει:
-Που πάτε ρε πουτάνες, δεν άνοιξε ακόμα!!!!

108)Ο Σημίτης με τον Έβερτ πάνε σε μια δεξίωση με τις γυναίκες τους, όπου είναι όλος ο καλός κόσμος (πρέσβεις, στρατηγοί, κλπ.). Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα του Σημίτη στον άντρα της:
-Μου αρέσουν πολύ τα ποτήρια και θέλω να βουτήξεις ένα.
Τι να κάνει ο Σημίτης το κάνει, παίρνει ένα με τρόπο και το βάζει στην τσέπη του. Το βλέπει όμως η γυναίκα του Έβερτ και ζήλεψε και γυρίζει και λέει στον άντρα της:
-Ο Σημίτης βούτηξε ένα ποτήρι για την γυναίκα του και θέλω και εγώ ένα.
-Μα γυναίκα υπάρχει κόσμος και θα γίνουμε ρεζίλι.
-Δεν με νοιάζει, αν δεν το κάνεις θα φύγω και θα γίνεις ρεζίλι.
Σκέφτεται για λίγο ο Έβερτ, βλέπει πως δεν τον παίρνει, σηκώνεται πάνω και λέει:
-Μπορώ να έχω την προσοχή σας για λίγο. Θα σας κάνω ένα ταχυδακτυλουργι-
κό κόλπο, θα εξαφανίσω ένα ποτήρι και θα το εμφανίσω αλλού.
Παίρνει ένα ποτήρι το βάζει στην τσέπη του και μετά γυρίζει προς τον Σημίτη και του λέει:
-Κώστα, δες στην τσέπη σου τώρα και θα βρεις ένα ποτήρι.

109)Δυο αυτοκίνητα πάνε το ένα πίσω από το άλλο. Στο πρώτο αυτοκίνητο είναι ένα νεαρό ζευγάρι και στο άλλο είναι ένα ηλικιωμένο. Το νεαρό ζευγάρι μπροστά τσακωνότανε και σε κάποια στιγμή η γυναίκα βγάζει ένα μαχαίρι, του κόβει το πουλί και το πετά από το παράθυρο. Το πουλί λόγω της θέσης των αυτοκινήτων πέφτει πάνω στο τζάμι του αυτοκίνήτου των ηλικιωμένων. Τότε ο γέρος λέει:
-Γυναίκα τι έντομο ήταν αυτό;
-Δεν ξέρω τι έντομο ήταν, αλλά είδες τι μεγάλη ψωλή είχε;


  1. Η αναπνοή της γκόμενας μυριζει άσχημα και ο συνοδός της βρίσκεται σε δύσκολη θέση.
-Μήπως έχεις πρόβλημα με τα δόντια σου; τη ρωτάει.
-Όχι, απαντά εκείνη, μόνο μια γέφυρα έχω.
Και ο συνοδός της:
-Μήπως κάτω από την γέφυρα έχει χέσει κανένας ;


  1. Στο σχολείο του Τοτού η δασκάλα λέει:
-Πείτε μου κάτι που τρώγεται και αρχίζει από λάμδα.
Πετάγεται ο Τοτός :
- Η λάμπα κυρία.
Η δασκάλα βάζοντας τα γέλια του λέει :
-Η λάμπα Τοτέ δεν τρώγεται.
-Τι λέτε κυρία, αφού κάθε βράδυ ο μπαμπάς μου λέει στη μαμά μου "σβήσε την λάμπα και έλα να την φας"


  1. Ένας τυπάκος είναι μέσα στο ασανσέρ, όταν στον επόμενο όροφο μπαίνει μέσα μια θεογκόμενα, βγάζει τα ρούχα της και του λέει :
-Θέλω να μου δείξεις πόσο άντρας είσαι.
Εκείνος χωρίς να χάσει λεπτό, βγάζει τα ρούχα του, τα πετά στην μούρη της και της λέει :
- Πάρτα και πλύντα μωρή χαμούρα.
113)-Γιατί ένας πενηντάρης ιδρώνει μεταξύ δυο πηδημάτων ;
-Γιατί μεσολαβεί καλοκαίρι.
114)Η ξανθιά λέει στον άντρα της:
-Αγάπη μου κάτι νοιώθω στον κόλπο μου, δεν βάζεις το χέρι σου να δεις τι είναι;
-Δεν νοιώθω τίποτα, λέει ο σύζυγος βάζοντας το δάχτυλο του.
-Ποιο βαθιά, λέει η ξανθιά.
-Τίποτα και πάλι, λέει ο σύζυγος έχοντας βάλει όλα τα δάχτυλα του.
-Λίγο πιο μέσα, λέει η ξανθιά.
Ο σύζυγος βάζει όλο το χέρι του μέσα, το τραβάει έξω και βλέπει ένα ρολόι Rolex περασμένο στο χέρι του. Και η ξανθιά:
-Happy birthday to you...........
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
olympic
Admin


Αριθμός μηνυμάτων : 13
Ημερομηνία εγγραφής : 16/02/2010
Ηλικία : 54

ΔημοσίευσηΘέμα: ΣΥΝΕΧΕΙΑ   Τρι Φεβ 16, 2010 4:58 am

51)Ένας αλβανός πάει σε ένα περίπτερο και λέει του περιπτερά:
-Παγωτό κεράσι.
Του δίνει ο περιπτεράς ένα παγωτό κεράσι, οπότε ο αλβανός το παίρνει και φεύγει. Πετάγεται ο περιπτεράς έξω φωνάζοντας:
-Που πας, δεν πλήρωσες.
-Το ξέρω, εγώ αύριο κεράσει.
52)Τι είπε η πρώτη γκόμενα του γνωστού Bill Gates;
-MICROSOFT (micro and soft)
53)Ένας πέφτει στη ζούγκλα και βλέπει έναν αράπη που του λέει:
-Άμα πιάσει γαμήσει.
Το βάζει στα πόδια ο φίλος μπας και ξεφύγει του αράπη, αλλά ο αράπης αρχίζει να τρέχει ξωπίσω του. Κάποια στιγμή σκοντάφτει, πέφτει οπότε ο αράπης τον πιάνει και του λέει:
-Αφού έπιασε θα γαμήσει, θέλεις με βαζελίνο ή χωρίς βαζελίνο;
Ο άλλος σκέφτηκε ότι αφού δεν γλυτώνει το γαμήσει τουλάχιστον να μην πονέσει πολύ και του απαντά με βαζελίνο, οπότε γυρίζει ο αράπης και φωνάζει:
-Βαζελίνοοοο, έλα και εσύ εδώ.
54)Σε ένα αεροπλάνο που πετά πάνω από τον ωκεανό, είναι ένας έλληνας, ένας γερμανός, ένας αμερικάνος και ένας αλβανός. Κάποια στιγμή ο πιλότος τους λέει ότι χάλασε ο ένας κινητήρας και ότι για να φτάσουν στη στεριά πρέπει να πετάξουν ότι περίσσιο έχουν. Ο αμερικάνος πετά δέκα hambuger λέγοντας στους άλλους ότι στην πατρίδα του έχουν πολλά τέτοια. Ο γερμανός πετά ένα κασόνι μπύρες λέγοντας ότι η χώρα του είναι γεμάτη τέτοια. Ο έλληνας πιάνει τον αλβανό και τον πετά κάτω και βλέποντας τα απορημένα βλέμματα των υπολοίπων λέει:
-Μην ανησυχείτε, στη χώρα μας έχουμε πολλούς τέτοιους.
55)Η μητέρα του Τοτού μετά από πολλά κλάματα και παρακάλια πείθει τον Τοτό να πάει στην εκκλησία μια και ήτανε κιόλας Μεγάλη Παρασκευή. «Δεν έχω να χάσω και τίποτα» σκέφτεται ο Τοτός και ετοιμάζεται και πάει. Τη στιγμή που φτάνουν είναι έτοιμοι να βγάλουν τον επιτάφιο, οπότε ο Τοτός πιάνει την κολυμπήθρα και εκνευρισμένος λέει:
-Φτού να πάρει, μια φορά είπα να έρθω και εγώ και έπεσα σε μετακόμιση.
56)Ο Τοτός έχει αϋπνίες και τριγυρίζει το βράδυ στο διάδρομο. Η πόρτα της κρεβατοκάμαρας των γονιών του είναι μισάνοιχτη και ο Τοτός σαν περίεργος που είναι άρχισε να κοιτάει. Μετά από λίγο μονολογεί:
-Αυτό είναι αδικία, εμένα με πήγανε στον ψυχίατρο μόνο επειδή πιπίλαγα το δάχτυλο μου.
57)Σε ένα δημοτικό σχολείο στη Λάρισα η δασκάλα μαθαίνει τα παιδιά τους μήνες του χρόνου στα αγγλικά.
-Λοιπόν πιδιά μου η Ιανουάριος λέγεται Τζάνουαρη, η Φεβρουάρης λέγεται Φέμπρουαρη, η Μαρτς μένει όπους είνι.........
58)Κάποιος κάνει ώτο-στοπ αργά το βράδυ στην εθνική. Ένας φορτηγατζής σταματάει και τον παίρνει. Αφού μιλάνε, μιλάνε, πηγαίνουν, πηγαίνουν και έχουν βαρεθεί, κάνει έτσι το χέρι του ο φορτηγατζής και πιάνει από πίσω μια μαϊμού. Ο άλλος παρακολουθεί έκπληκτος καθώς ο φορτηγατζής την αρχίζει στις σφαλιάρες για λίγη ώρα και μετά την πιάνει από το λαιμό και της λέει «τσιμπούκι» και η μαϊμού πέφτει με τα μούτρα στη δουλειά. Μόλις τελειώνει γυρίζει προς τον τύπο και του λέει:
-Μήπως θες και εσύ;
-Όχι, ευχαριστώ, του απαντά με μια σχεδόν ξεψυχισμένη φωνή.
Αυτό το σκηνικό επαναλαμβάνεται 2-3 φορές και συνεχώς γίνονται τα ίδια πράγματα ( ξύλο, τσιμπούκι και ερώτηση αν θέλει και αυτός, αλλά του απαντά αρνητικά με διάφορες δικαιολογίες). Την τέταρτη φορά πάλι τα ίδια, αρπάζει τη μαϊμού την πλακώνει στις σφαλιάρες και μετά από λίγο
την βάζει να του πάρει πίπα. Μόλις τελειώνει γυρνά πάλι προς τον άλλο και τον ρωτά:
-Μήπως θες και εσύ;
Και ο άλλος του απαντά:
-Εντάξει με έπεισες, αλλά εμένα δεν θα με βαρέσεις.....

59)Η μικρή Αννούλα είναι στο σχολείο και την ώρα του μαθήματος της έρχεται πρώτη φορά περίοδος. Κατατρομαγμένη, γιατί δεν της έχει μιλήσει κανείς για αυτό, το λέει εμπιστευτικά στη δασκάλα της και αυτή της λέει να πάει στη μητέρα της και θα της πει αυτή τι να κάνει. Πράγματι η Αννούλα τρέχει σπίτι της και χτυπά το κουδούνι, αλλά ο μικρός της αδερφός δεν της ανοίγει για πλάκα.
-Άνοιξε μου Πέτρο.
-Όχι αν δεν μου πεις γιατί γύρισες τόσο νωρίς.
-Δεν μπορώ να σου πω, άνοιξε μου.
-Αν δεν μου πεις γιατί, δεν σου ανοίγω.
Με τα πολλά η Αννούλα δεν άντεξε και σήκωσε το φουστανάκι της, για να δει ο αδερφός της τι έπαθε. Αυτός μόλις το βλέπει, έντρομος βάζει τις φωνές:
-Μαμά, μαμά τρέχα, κόψανε της Αννούλας τα αρχίδια...

60)Ήταν ένας τύπος και τα είχε με μια γκόμενα, αλλά επειδή δεν είχε μεταφορικό μέσο κάθε μέρα έτρωγε ένα τόνο μουρμούρα. Με πολλούς κόπους και οικονομίες καταφέρνει να αγοράσει μια φοβερή μηχανή με σέλα από ακριβό δέρμα. Μαζί με τη μηχανή του έδωσαν και ένα κουτί βαζελίνη για να βάζει στη μηχανή όταν βρέχει. Περιχαρής παίρνει τη μηχανή για να πάει να την δείξει στην κοπέλα του. Στο σπίτι της κοπέλας τρώγανε οικογενειακώς (γονείς και κόρη) και επειδή όλοι βαριόντουσαν να πλύνουν τα πιάτα, βάλανε στοίχημα αυτός που θα μιλήσει πρώτος θα τα πλύνει. Εκείνη τη στιγμή έρχεται τύπος, χτυπάει το κουδούνι, του ανοίγει η γκόμενα του και αυτός περιχαρής τρέχει την αγκαλιάζει και της λέει:
-Αγάπη, πήρα μια φοβερή μηχανή.
Κουβέντα αυτή ούτε οι γονείς της (στοίχημα γαρ).
-Αγάπη σου μιλάω, γιατί δεν απαντάς;
Τα ίδια οι υπόλοιποι. Τσατίζεται αυτός, τη γδύνει εντελώς και την βάζει κάτω.
-Θα μιλήσεις ή θα στον κάτσω μπροστά στους γονείς σου;
Κανείς δεν μιλά, οπότε αρχίζει τη «δουλειά». Έκπληκτος βλέπει ότι κανένας δεν λέει τίποτα. Σηκώνεται πάνω και γυρίζει προς την πεθερά του:
-Τουλάχιστον θα μου πείτε εσείς τι συμβαίνει;
Κουβέντα αυτή. Γεμάτος νεύρα τότε την αρπάζει, την γδύνει ,τη βάζει κάτω και της κάνει σεξ. Κανένας όμως δεν αντιδρά. Σηκώνεται τότε πάνω και στρέφεται στον πεθερό. Δεν προλαβαίνει να μιλήσει και ακούει μπουμπουνητά, σημάδι πως θα βρέξει, οπότε βιαστικά γυρίζει και λέει:
-Τρέχω να βάλω βαζελίνη.
Μόλις το ακούει ο πεθερός πετάγεται πάνω φωνάζοντας:
-Δε γαμιέται, θα τα πλύνω εγώ τα πιάτα.

61)Κάποιος μονολογεί:
-Μακάρι όταν ο θάνατος με βρει, να πεθάνω ειρηνικά στον ύπνο μου, όπως ο παππούς μου και όχι ουρλιάζοντας τρομαγμένος, όπως οι συνεπιβάτες του στο αυτοκίνητο.

62)Ένας ηλικιωμένος αγρότης με την κόρη του γυρίζουν από την αγορά, πάνω σε ένα κάρο που το σέρνει ένα άλογο. Είναι και οι δυο χαρούμενοι γιατί κατάφεραν να πουλήσουν σχεδόν όλη την παραγωγή τους και γυρίζουν με ένα πορτοφόλι γεμάτο χρήματα. Για κακή τους τύχη στο δρόμο τους σταματάνε ληστές και τους κλέβουν τα πάντα, ακόμη και τα ρούχα. Ο πατέρας κλαίει τη μοίρα του αλλά η κόρη του, του λέει:
-Μην είσαι τόσο λυπημένος και βάζοντας το χέρι ανάμεσα στα πόδια της, βγάζει το πορτοφόλι με τα χρήματα.
-Κρίμα, λέει ο πατέρας, άμα ήταν εδώ η μητέρα σου θα σώζαμε και το άλογο.
63)Μια κοπέλα γυρίζοντας σπίτι μετά τη βραδινή έξοδο, βλέπει ότι οι γονείς της κοιμούνται και είναι ευκαιρία να βάλει μέσα το αγόρι της για να της κάνει λίγη παρέα ακόμη.
-Έλα μέσα αλλά μην κάνεις θόρυβο γιατί έτσι και μας πάρουν είδηση θα έχω μπλεξίματα.
Πράγματι μπαίνει μέσα κι αρχίζουν τις γλύκες στον καναπέ του σαλονιού. Κάποια στιγμή το αγόρι της λέει ότι θέλει να πάει στην τουαλέτα.
-Κοίτα, του λέει η κοπέλα, η τουαλέτα είναι στον πάνω όροφο που κοιμούνται οι γονείς μου και άμα πας θα ξυπνήσουν, γι΄αυτό χρησιμοποίησε τον νεροχύτη της κουζίνας.
Αυτός σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, οπότε μετά από λίγο ακούγεται η φωνή του:
-Το χαρτί υγείας που είναι;

64)Ένας βαρυποινίτης αποφυλακίζεται μετά από πολλά χρόνια και η πρώτη του δουλειά είναι να πάει σε ένα μπουρδέλο. Εκεί ζητά την πιο βιτσιόζα πουτάνα που έχουν, του τη δείχνουν και πάνε σε ένα δωμάτιο. Ο τύπος της λέει:
-Κοίτα θα σου δώσω πολλά λεφτά άμα σε πάρω από πίσω και μάλιστα έξω στο μπαλκόνι και εσύ να κρατιέσαι από τα κάγκελα.
Καθώς λοιπόν την γαμούσε βίαια στο μπαλκόνι, σπάνε τα κάγκελα και πέφτουν και οι δυο κάτω και σαν να μην έφτανε αυτό, εκείνη την ώρα περνούσε ένας οδοστρωτήρας και τους κάνει χαλκομανία. Εκείνη την ώρα περνά ο Τοτός και βλέπει το πατημένο ζευγάρι, τρέχει γρήγορα στο μπουρδέλο και χτυπά το κουδούνι και του ανοίγει μια πουτάνα.
-Συγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά σας έπεσε η πινακίδα στο δρόμο.

65)Δύο νέους τους πιάνει η αστυνομία γιατί καπνίζανε χασίς και τους πάει στο δικαστήριο. Ο δικαστής όμως λυπήθηκε για την νεαρή τους ηλικία και σκέφτηκε να τους δώσει μια ευκαιρία.
-Λοιπόν, επειδή είστε πολλοί νέοι για να καταδικαστείτε θα σας δώσω άλλη μια ευκαιρία, μέσα στις επόμενες δύο μέρες θα προσπαθήσετε να πείσετε ναρκομανείς να σταματήσουν τα ναρκωτικά και άμα κατά τη γνώμη μου είναι αρκετοί τότε θα σας αφήσω ελεύθερους.
Φεύγουν αυτοί και μετά από δυο μέρες εμφανίζονται ξανά στο δικαστήριο. Λέει ο πρώτος:
-Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 31 ναρκομανείς.
-Πως το έκανες αυτό, τον ρωτά ο δικαστής;
-Είναι απλό, τους έδειχνα ένα χαρτί με δύο κύκλους έναν μεγάλο και ένα μικρό και τους έλεγα ότι ο μεγάλος είναι πριν αρχίσουν τα ναρκωτικά και ο μικρός είναι μετά.
-Μπράβο παιδί μου, είσαι ελεύθερος. Για πες μας και εσύ κοιτώντας τον δεύτερο.
-Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 119 ναρκομανείς.
-Καταπληκτικό και με ποιο τρόπο;
-Τους έδειχνα και εγώ ένα χαρτί με δυο ανόμοιους κύκλους, ένα μικρό και ένα μεγάλο, και τους έλεγα ότι ο μικρός είναι η κωλοτρυπίδα τους πριν πάνε φυλακή και ο μεγάλος άμα καταδικαστούνε για ναρκωτικά και πάνε φυλακή.....

66)Δυο βλάχοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτοαπαντήσεων.
-Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει στου εξωτερικού;
-Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
-Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...

67)Πάει κάποιος στο ληξιαρχείο:
-Γεια σας, θα ήθελα να αλλάξω το όνομα μου.
-Κύριε μου κάτι τέτοιο δεν είναι εύκολο και πρέπει να συντρέχουν σοβαροί λόγοι για να γίνει.
-Μα με λένε Γιάννη Πολυπαρμένο, αυτό δεν είναι σοβαρός λόγος;
-Α, τότε έχετε απόλυτη ανάγκη να αλλάξετε το όνομα σας και θα εξυπηρετηθείτε αμέσως. Το πολύ σε δεκαπέντε μέρες θα έχετε την καινούργια ταυτότητα.
-Σας ευχαριστώ πολύ και θα σας είμαι ευγνώμων.
-Λοιπόν, πως θέλετε να σας λένε τώρα;
-Γιώργο.......
68)Είναι αργά το βράδυ και ένα νεαρό ζευγάρι πάει με το αυτοκίνητο τους σε ένα ύψωμα, κάπου στην Πεντέλη, δήθεν για να θαυμάσουν τη θέα. Φτάνουν εκεί και αρχίζουν τη «δουλειά», οπότε κάποια στιγμή από το πολύ κούνημα λύνεται το χειρόφρενο και αρχίζει να κατρακυλάει στην κατηφόρα. Πριν προλάβουν να κάνουν κάτι χτυπάνε σε ένα δέντρο και το αυτοκίνητο γίνεται φυσαρμόνικα. «Είσαι καλά;», ρωτάει το κορίτσι. «Ναι είμαι καλά, αλλά δεν μπορώ να κουνηθώ γιατί έχω παγιδευτεί και πρέπει να πας για βοήθεια», απαντά το αγόρι. «Δώσε μου τα ρούχα μου, γιατί δεν μπορώ να πάω γυμνή»,λέει η κοπέλα. «Το μόνο που μπορώ να πιάσω είναι το ένα μου παπούτσι. Βάλτο στο αιδοίο σου και πήγαινε». Παίρνει λοιπόν η κοπέλα το παπούτσι του αγοριού, το βάζει πάνω στο όργανο της και βγαίνει στον πλησιέστερο δρόμο. Εκεί σταματά ένα φορτηγατζή και του λέει:
-Κύριε σας παρακαλώ πρέπει να βιαστούμε, γιατί είχαμε ένα ατύχημα με το αγόρι μου και παγιδεύτηκε. Πρέπει να μας βοηθήσετε.
Ο οδηγός καρφώνοντας τα μάτια του στο παπούτσι πάνω στο όργανο της, της λέει:
-Κοπέλα μου, αν έχει παγιδευτεί εκεί που νομίζω, είμαι σίγουρος πως δεν μπορώ να σε βοηθήσω πάρα πολύ.
69)Κάποιος μπαίνει σε ένα άγνωστο του μπαρ και βλέπει πάνω σε ένα τραπέζι ένα σωρό από δεκαχίλιαρα πάνω σε ένα τραπέζι και μια ταμπέλα από πίσω που έλεγε «ΚΕΡΔΙΣΤΕ ΜΙΣΟ ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΟ, ΓΙΑ ΛΕΠΤΟΜΕΡΕΙΕΣ ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΝ ΜΠΑΡΜΑΝ». Πάει στον μπάρμαν και τον ρωτάει τι πρέπει να κάνει. «Πρέπει να κάνεις τρία πράγματα και τα λεφτά είναι δικά σου», του απαντά ο μπάρμαν. «Μου φαίνεται απλό, τι πρέπει να κάνω», ρωτά ο τύπος. «Λοιπόν πρέπει πρώτα να νικήσεις με νοκ-άουτ εκείνο τον παλαιστή των 160 κιλών. Δεύτερον πρέπει να βγάλεις δυο χαλασμένα δόντια από ένα λυκόσκυλο που έχω στην πίσω αυλή και τρίτον να πας στον πάνω όροφο και να πηδήξεις δυο φορές μια γριά ογδονταπέντε χρονών», του απαντά ο μπάρμαν. «Θα δοκιμάσω», λέει ο τύπος και πάει προς τον παλαιστή. Πετά με τρόπο ένα χιλιάρικο μπρος στα πόδια του και του λέει «Φίλε, σου έπεσαν κάτι λεφτά». Τα βλέπει ο παλαιστής, σκύβει να τα πάρει, του ρίχνει ο τύπος μια γονατιά, νοκ-άουτ ο παλαιστής. Μετά πάει στην πίσω αυλή για να περιποιηθεί το σκύλο. Για λίγη ώρα ακούγεται πολύ φασαρία και ουρλιαχτά από το σκύλο σαν να υποφέρει πολύ και σε λίγο βγαίνει έξω γεμάτος δαγκωνιές και αίματα και λέει:
-Έμεινε μόνο η γριά που πρέπει να της βγάλω δυο χαλασμένα δόντια.

70)Πάει ένας νταλικέρης σε ένα περίπτερο και λέει του περιπτερά:
-Ε#$ (*&&^$@! @&&#@@...Coca-Cola.
Και ο περιπτεράς του απαντά:
-Ένα παγωμένο κουτάκι, τι;

71)Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας συζητούν για το σεξ. Μιλάει πρώτα ο Γάλλος:
-Εγώ εχτές το βράδυ έκανα σεξ στη γυναίκα μου τρεις φορές και το πρωί ήταν ακόμη σε έκσταση.
Γυρίζει τότε ο Ιταλός και τους λέει:
-Εγώ εχτές το βράδυ έκανα σεξ στη γυναίκα μου έξι φορές και το πρωί μου έφτιαξε πρωινό και μου είπε ότι δεν θα ξαναγαπήσει ποτέ άλλον άντρα.
Ο Έλληνας δε μιλούσε. Οι άλλοι άρχισαν να τον πιέζουν να τους πει πόσες φορές το έκανε αυτός. Ο Έλληνας σαν να μη συμβαίνει τίποτα τους απαντά:
-Μία.
-Καλά και τι έλεγε το πρωί, τον ξαναρωτάνε.
-Μη σταματάς, μη σταματάς,.......
72)Μετά από πολύ καιρό τα ζώα της ζούγκλας αποφασίζουν να βγάλουν καινούργιο αρχηγό, στη θέση του λιονταριού. Στο διαγωνισμό μπορούν να πάρουν μέρος όλα τα ζώα και για να κερδίσουν πρέπει να πουν ένα ανέκδοτο, τόσο καλό ώστε να γελάσουν όλα ανεξαιρέτως τα ζώα. Για να αποφύγουν το συνωστισμό από τις πολλές αιτήσεις, βάλανε έναν όρο ότι έστω και ένα ζώο να μη γελάσει, τότε τον διαγωνιζόμενο θα τον σκοτώσουν. Μαζεύονται, λοιπόν, τα ζώα σε ένα ξέφωτο και αρχίζει ο διαγωνισμός. Πρώτη μιλάει η τίγρη και τους λέει ένα φοβερό ανέκδοτο και γελάνε όλοι εκτός από την χελώνα. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην τίγρη:
-Το ανέκδοτο σου ήταν καταπληκτικό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά η μαϊμού τους λέει ένα καταπληκτικό ανέκδοτο και ξεραίνονται όλοι στα γέλια, εκτός πάλι από τη μαϊμού που δεν μιλά καθόλου. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην μαϊμού:
-Το ανέκδοτο σου ήταν φοβερό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα αναγκαστούμε να σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά ήρθε η σειρά του βουβαλιού και ένα τόσο ηλίθιο ανέκδοτο που κανείς δεν γέλασε εκτός από τη χελώνα, που κόντευε να βγει από το καβούκι της από τα γέλια. Το παρατηρούν οι κριτές και γεμάτοι περιέργεια τη ρωτάνε:
-Πες μας χελώνα, που βρήκες το αστείο σε αυτό το ηλίθιο ανέκδοτο και γελάς έτσι;
-Απλά, θυμήθηκα το ανέκδοτο της τίγρης.
73)Ένας τύπος μπαίνει σε ένα ιατρείο και κάθεται στον καναπέ δίπλα σε μια γριούλα. Η γριούλα είχε όρεξη για κουβέντα:
-Εγώ ήρθα για να δώσω αίμα και κάθε φορά που έρχομαι μου δίνουν 7000 δραχμές και αντέχω να έρχομαι κάθε δυο ή τρεις εβδομάδες και με τα λεφτά ψωνίζω ρούχα και παιχνίδια στα εγγόνια μου και επιπλέον μου κάνει καλό και στην υγεία μου, αλλά μακάρι να μπορούσα να πάρω περισσότερα λεφτά. Και εσείς για να δώσετε αίμα ήρθατε;
Ο τύπος βαρέθηκε την πολυλογία της και σκέφτηκε ότι άμα της απαντήσει ίσως την ξεφορτωθεί.
-Όχι δεν ήρθα να δώσω αίμα.
Η γριούλα όμως ήταν περίεργη:
-Και τι ήρθατε να κάνετε εδώ;
Τσατίζεται ο τύπος και αποφασίζει να της τα πει όλα μπας και τον αφήσει ήσυχο.
-Ήρθα εδώ για να δώσω σπέρμα και κάθε φορά μου δίνουν 26000 δραχμές και αντέχω να έρχομαι και κάθε μέρα για τόσα λεφτά.
Η γριούλα ακούγοντας τα, κοκκίνισε από ντροπή και δεν ξαναμίλησε.
Μετά από δύο βδομάδες ξανασυναντιούνται η γριούλα μαζί με τον τύπο στο ιατρείο, αλλά η γριούλα είχε φουσκωμένα μάγουλα σαν να είχε κάτι στο στόμα της. Μόλις την βλέπει ο τύπος τη ρωτάει:
-Ήρθατε για να δώσετε αίμα;
Και η γριούλα με τα φουσκωμένα μάγουλα τον κοιτά και του κάνει:
-Μμμ-μμμ-μμμ-μμμ.

74)Ένα ζευγάρι που είχε ένα γιο δέκα χρονών, ήθελε να κάνει έρωτα, αλλά δεν ήξεραν πως γιατί ήταν απόγευμα και ο μικρός θα τους καταλάβαινε. Τελικά αποφασίσανε να τον βγάλουν στο μπαλκόνι και να τον βάλουν να περιγράφει τι συμβαίνει στη γειτονιά, για να είναι ελεύθεροι να κάνουν ότι θέλουν. Τον βγάζουν έξω και αρχίζει να περιγράφει:
-Η κυρία Φωφώ από απέναντι, απλώνει την μπουγάδα της.
-Ο κύριος Μάκης πλένει το αυτοκίνητο του.
-Ένα περιπολικό διασχίζει το δρόμο.
-Ο κύριος και η κυρία Αντρεάδη από απέναντι κάνουν σεξ.
Με το που το ακούνε οι γονείς σταματάνε και τον ρωτάνε:
-Και πως το συμπεραίνεις αυτό;
-Είναι και το δικό τους παιδάκι στο μπαλκόνι, τους απαντά ο μικρός.

75)Κάποιος πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Ενώ περιμένει τη σειρά του για να περάσει την πύλη της κόλασης, σκέπτεται ότι παρόλο που δεν ήταν άγιος, ωστόσο δεν ήταν τόσο κακός για να πάει στην κόλαση και όλες αυτές οι σκέψεις του έριχναν τελείως στη διάθεση. Φτάνοντας μπροστά στην πύλη τον σταματά ένας διάβολος και πιάνουν τη συζήτηση:
Διαβ.: Γιατί είσαι τόσο λυπημένος;
Άνθρ.: Μα είσαι σοβαρός, αφού πηγαίνω στην κόλαση.
Διαβ.: Κοίτα τα πράγματα δεν είναι τόσο τραγικά, γιατί τελευταία έχουμε αλλάξει σύστημα. Δε μου
λες, σου αρέσει να πίνεις;
Άνθρ.: Ναι, πίνω που και που.
Διαβ.: Τότε θα λατρέψεις τις Δευτέρες, γιατί κάθε πίνουμε μέχρι να μεθύσουμε. Θα μπορείς να
πίνεις ρούμι, τεκίλα, ουίσκι, μπύρα και ότι άλλο θες και σε όση ποσότητα θες. Εννοείται ότι
όλα είναι τζάμπα. Πες μου, καπνίζεις;
Άνθρ.: Ναι καπνίζω.
Διαβ.: Τότε θα σου αρέσουν οι Τρίτες γιατί η Τρίτη είναι η μέρα του καπνίσματος και στη διάθεση
σου είναι άπειρα τσιγάρα και πούρα, πρώτης ποιότητας. Επιπλέον Δε χρειάζεται να
ανησυχείς για καρκίνο, γιατί είσαι ήδη νεκρός. Ναρκωτικά παίρνεις;
Άνθρ.: Όταν ήμουν νέος δοκίμασα μερικές φορές.
Διαβ.: Είμαι σίγουρος ότι θα ξετρελαθείς με τις Τετάρτες, γιατί είναι η ημέρα των ναρκωτικών. Θα
μπορείς να δοκιμάζεις, δωρεάν, οποιοδήποτε ναρκωτικό θες, τα οποία μάλιστα είναι τελείως
καθαρά και ολόφρεσκα. Και όσο για την υγεία σου μην ξεχνάς ότι είσαι ήδη νεκρός. Χαρτιά
παίζεις;
Άνθρ.: Σε αυτό έχουμε μια μικρή αδυναμία.
Διαβ.: Τότε θα παρακαλάς κάθε μέρα να είναι Πέμπτη. Κάθε Πέμπτη παίζουμε χαρτιά όλη μέρα,
και παίζουμε όλα τα παιχνίδια. Μήπως είσαι αδερφή;
Άνθρ.: Όχι, μου αρέσουν μόνο οι γυναίκες.
Διαβ.: Μάλιστα, νομίζω ότι θα έχεις πρόβλημα τις Παρασκευές...........
76)Κάποιος πάει στο σπίτι ενός φίλου του, του χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει η γυναίκα του:
-Είναι μέσα ο Κώστας, την ρωτά;
-Όχι, αλλά δεν θα αργήσει.
-Μπορώ να τον περιμένω;
-Βεβαίως, πέρασε.
Κάθονται στο σαλόνι, του φτιάχνει καφέ και πιάνουν την κουβέντα. Κάποια στιγμή λέει ο τύπος στη γυναίκα του φίλου του:
-Μαρία, έχεις το ωραιότερο στήθος που έχω δει ποτέ μου και θα σου δώσω 20000 δρχ. για να τα
δω για λίγο.
Η Μαρία αφού σκέφτηκε ότι δεν έχει κάτι να χάσει, ξεκουμπώνει το πουκάμισο της και του τα δείχνει. Αμέσως ο άλλος, σκάει στο τραπέζι 20000δρχ. Μετά από λίγο της ξαναλέει:
-Μαρία, άμα σου δώσω 30000δρχ. θα με αφήσεις να πιάσω για λίγο το υπέροχο σου στήθος;
Η Μαρία σκέφτηκε ότι με 50000δρχ. θα μπορέσει να αγοράσει εκείνο το ωραίο φόρεμα, που ήθελε και δέχτηκε. Ξεκουμπώνει ξανά το πουκάμισο της και για ένα λεπτό, άφηνε τον τύπο να της χαϊδεύει το στήθος. Κρατώντας τον λόγω του, ο τύπος σκάει στο τραπέζι 30000δρχ. και λέει:
-Βλέπω ότι ο Κώστας αργεί και μάλλον θα περάσω το βράδυ.
Φεύγει ο τύπος και μετά από μισή ώρα έρχεται ο Κώστας και η γυναίκα του, του λέει:
-Πέρασε ο Μάκης, γιατί σε ήθελε.
-Μήπως σου άφησε 50000δρχ. που μου χρωστάει;
77)Ένας παπάς και μια μοναχή γυρίζουν από ένα μοναστήρι, αλλά το αυτοκίνητο τους χαλά και πρέπει να περάσουν τη νύχτα τους σε ένα ξενοδοχείο. Επειδή όμως στην πόλη είχε γιορτή, υπήρχε μόνο ένα δωμάτιο σε ένα μόνο ξενοδοχείο.
Παπάς: Δεν νομίζω ο Κύριος κάτω από αυτές τις συνθήκες να έχει πρόβλημα να κοιμηθούμε στο
ίδιο δωμάτιο, άλλωστε εγώ θα κοιμηθώ στον καναπέ και εσύ στο κρεβάτι.
Μοναχή: Μάλλον συμφωνώ.
Πάνε στο δωμάτιο και ξαπλώνουν να κοιμηθούν, ο παπάς στον καναπέ και η μοναχή στο κρεβάτι. Η μοναχή όμως νιώθοντας στο ίδιο δωμάτιο με έναν άντρα, «κολάστηκε». Σκέφτηκε λοιπόν ένα τρόπο για να τον φέρει με τρόπο κοντά της και λέει στον παπά:
-Παπά, κρυώνω πολύ.
-Εντάξει θα σου φέρω μια κουβέρτα, όπως και κάνει.
Μετά από λίγο:
-Παπά μου, συνεχίζω να κρυώνω, πολύ.
-Εντάξει θα σου φέρω άλλη μια κουβέρτα, όπως και κάνει.
Η μοναχή επέμενε:
-Παπά μου, συνεχίζω να κρυώνω. Νομίζω ο Κύριος κάτω από αυτές τις συνθήκες δεν θα είχε
πρόβλημα να συμπεριφερθούμε μια βραδιά σαν αντρόγυνο.
-Τώρα που το λες δεν έχεις άδικο. Σήκω, μωρή και πάρε μια κουβέρτα αφού κρυώνεις...

78)Μια όμορφη γυναίκα μπαίνει σε ένα μαγαζί που πουλάνε ζωάκια. Μόλις ήρθε ο πωλητής του είπε ότι επειδή χώρισε πρόσφατα, έψαχνε ένα σκυλάκι για παρέα. Ο πωλητής της απαντά:
-Δεν ξέρω αν προσέξατε αλλά η ταμπέλα από έξω, έγραφε «ΕΞΩΤΙΚΑ ΖΩΑ», οπότε δυστυχώς
δεν έχουμε σκυλάκια, αλλά έχω κάτι τέλειο για την περίπτωση σας και τις δείχνει ένα τεράστιο
βάτραχο.
Η γυναίκα άρχισε να οδύρεται :
-Δεν πιστεύω να νομίζετε, ότι θα έχω για παρέα ένα βρωμοβάτραχο..
Ο πωλητής προσέχοντας μην τον ακούει κάποιος, της λέει ψιθυριστά:
-Αυτός ο βάτραχος, ήρθε από τον Αμαζόνιο και είναι ειδικά εκπαιδευμένος να «ικανοποιεί» μοναχικές γυναίκες, καταλάβατε;
Με το που ακούει η γυναίκα σκάει αμέσως ένα χαμόγελο και λέει βιαστικά στον πωλητή :
-Θα τον αγοράσω και δεν ενδιαφέρει πόσο ακριβός είναι, μόνο πείτε μου πως θα καταλάβει ότι πρέπει να κάνει «αυτά που πρέπει».
-Είναι απλό, γδυθείτε και ξαπλώστε δίπλα του στο κρεβάτι και θα καταλάβει. Άμα όμως υπάρχει πρόβλημα, απλά πάρτε με τηλέφωνο.
Το παίρνει η γυναίκα περιχαρής και πάει σπίτι. Βάζει τον βάτραχο πάνω στο κρεβάτι, γδύνεται και αυτή και ξαπλώνει δίπλα του και ενώ περιμένει να πιάσει «δουλειά», ο βάτραχος δεν κουνιέται καν. «Θα θέλει σπρώξιμο ίσως», σκέφτεται και τον παίρνει και τον βάζει πάνω στο όργανο της, αλλά ο βάτραχος πάλι τίποτα. Δοκιμάζει διάφορες στάσεις και τακτικές αλλά ο βάτραχος πέρα βρέχει. Τρέχει και παίρνει τηλέφωνο τον πωλητή:
-Ο βάτραχος σας δεν κάνει τίποτα.
-Παράξενο, τον «σπρώξατε» λίγο;
-Τον «έσπρωξα» πολύ αλλά τίποτα.
-Πολύ παράξενο, περιμένετε και σε λίγο θα είμαι εκεί.
Όντως, μετά από λίγο φτάνει ο πωλητής και ζητά από την γυναίκα να ξαπλώσει γυμνή δίπλα στον βάτραχο, για δει και αυτός τι τρέχει. Ξαπλώνει η γυναίκα, αλλά τίποτα. Τότε ο πωλητής, γδύνεται, ξαπλώνει δίπλα στη γυναίκα και γυρίζει και λέει στο βάτραχο:
-Βάτραχε, δεν είσαι καθόλου εντάξει. Λοιπόν θα στο δείξω τελευταία φορά πως γίνεται......
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
olympic
Admin


Αριθμός μηνυμάτων : 13
Ημερομηνία εγγραφής : 16/02/2010
Ηλικία : 54

ΔημοσίευσηΘέμα: ΣΕΝΕΧΕΙΑ   Τρι Φεβ 16, 2010 4:58 am

18)Θέλανε οι ξανθιές να αποδείξουνε ότι δεν είναι χαζές, οπότε μαζευτήκανε στο ΣΕΦ (όσες χωρούσανε) και βρήκανε και κάποιους επιστήμονες για κριτές.
Παίρνουν οι κριτές μια τυχαία ξανθιά από το κοινό και άρχισαν τις ερωτήσεις.
-Πείτε μας, δεσποινίς πόσο κάνει οχτώ και επτά;
-Δώδεκα, απαντά μετά από λίγη σκέψη.
Αρχίζουν οι υπόλοιπες ξανθιές να φωνάζουν:
-Δωσ'της άλλη μια ευκαιρία, δωσ'της άλλη μια ευκαιρία...
Οι κριτές για να μη φανούν κακοί την ξαναρωτάνε:
-Παρακαλώ πείτε μας, πόσο κάνει έξι και έξι;
-Εντεκα ,απαντά η ξανθιά.
Αρχίζει πάλι το κοινό:
-Δωσ'της άλλη μια ευκαιρία, δωσ'της άλλη μια ευκαιρία...
Οι κριτές τελικά το παραβλέπουν και ρωτούν για τελευταία φορά:
-Πείτε μας πόσο κάνει τρία και ένα;
Νεκρική ησυχία στο κοινό από την αγωνία, η ξανθιά να τρέμει, οπότε όλο αμφιβολία απαντά:
-Μήπως τέσσερα;
Και αρχίζουν να φωνάζουν από το κοινό:
-Δωσ'της άλλη μια ευκαιρία, δωσ'της άλλη μια ευκαιρία....
19) Ητανε δυο γνωστοί που μένανε σε ένα προάστιο μίας πόλης και η δουλειά και των δύο ήτανε στο κέντρο της. Κάθε πρωί έπαιρναν το αυτοκίνητο τους και πήγαιναν στη δουλειά τους. Κάποια περίοδο έπρεπε του ενός το αυτοκίνητο να μείνει στο συνεργείο, για λίγες μέρες οπότε προσφέρθηκε ο άλλος να τον πηγαίνει στη δουλειά του. Το πρώτο πρωί ενώ πηγαίνουν στη δουλειά τους, σε μια απότομη στροφή που είχε γκρεμό από κάτω ,πετάγεται ο συνοδηγός και λέει στα πεταχτά "κιχ-κιχ". Ο οδηγός το άκουσε αλλά δεν έδωσε σημασία. Στο γυρισμό το μεσημέρι ενώ περνούσαν από την ίδια στροφή, πετάγεται πάλι ο συνοδηγός και λέει πάλι "κιχ-κιχ". Αυτή τη φορά ο οδηγός δεν άντεξε και τον ρώτησε γιατί το κάνει αυτό.
-Να μωρέ, του απαντά ο άλλος ,τις προάλλες περνούσε από εδώ ένας ξάδερφος μου και του έφυγε το αυτοκίνητο και πήγε στον γκρεμό και γίναν όλα τόσο γρήγορα που ούτε κιχ δεν πρόλαβε να κάνει.
20)Δυο ποντικάκια συζητούν:
-Ασε ρε, εχτές το βράδυ μου κλέψανε το CD του Σφακιανάκη.
-Και μένα μου κλέψανε δυο κιλά φασόλια.
Εκείνη την ώρα περνούσε ένα τρίτο ποντικάκι και τραγουδούσε:
-Ο αετός πεθαίνει στον αέρααα, πριτςς πριτςς.
21)Ο Τοτός κάνει πάρτι στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
-Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
-Μα αντρούλη, έχουμε πάρτι, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλι.
-Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
-Δηλαδή σαν τι;
-Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
-Τι έγινε;
-Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
-Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
-Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.
22)Στο σχολείο του Τοτού η δασκάλα τους έχει βάλει για εργασία να σκεφτούν μια παροιμία και να προσπαθήσουν να την παραστήσουν. Ο Τοτός, ως συνήθως δεν έχει κάνει τίποτα αλλά προσπαθούσε να σκεφτεί κάτι εκείνη την ώρα. Οταν ήρθε η σειρά του, του λέει η δασκάλα του:
-Τοτέ δείξε μας την παροιμία σου και εμείς θα προσπαθήσουμε να την βρούμε.
Σηκώνεται πάνω ο Τοτός βγάζει ένα δεκάρικο από την τσέπη του, βγάζει και την τσίχλα από το στόμα του, τη βάζει πάνω στο δεκάρικο και τα πετάει στο ταβάνι, οπότε και κολλάνε εκεί. Μετά πιάνει με το ένα χέρι του τα γεννητικά του όργανα κάνει με το άλλο χέρι σαν να είναι ζητιάνος και κοιτάει συνεχώς προς το δεκάρικο. Το βλέπει η δασκάλα του και βάζει τις φωνές.
-Αύριο Τοτέ θα έρθεις με τη μαμά σου στο σχολείο.
-Μα γιατί κυρία, η παροιμία λέει «Κάλιο τρία και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι».
23)Είναι ο Τοτός με την αδερφή του.
-Ελένη, να σου πιάσω λίγο το χέρι;
-Αν και μου φαίνεται παράξενο ορίστε, του απαντά η αδερφή του.
-Ελένη να σου πιάσω λίγο τον ποπό;
-Τοτέ τι πράγματα είναι αυτά;
-Ως αδερφάκι σου, το εννοώ.
-Καλά εντάξει.
Μετά από λίγο.
-Ελένη να σου πιάσω το βυζί;
-Τοτέ σα δε ντρέπεσαι.
-Ως αδερφάκι σου, το εννοώ.
-Καλά εντάξει.
-Ελένη να κάνουμε έρωτα;
-Τοτέ θα το πω στη μαμά.
-Ως αδερφάκι σου, το εννοώ.
-Καλά εντάξει.
Αφού τελειώνουν, γυρίζει η Ελένη και λέει στον Τοτό:
-Τελικά είσαι πιο καλός από τον μπαμπά.
-Και εσύ πιο καλή από τη μαμά, της απαντά ο Τοτός.
24)Ταξίδευε κάποιος με ένα Autobianci στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως. Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γι΄αυτό που έπαθε. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.
-Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου.
Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε. Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο.
Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW:
-Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει.
Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα διακοσαπενήντα χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω να κορνάρει απεγνωσμένα αλλά ο οδηγός της BMW είναι τόσο απορροφημένος με την κόντρα που τον έχει ξεχάσει τελείως.
Πιο κάτω είναι ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο.
-Εδώ όχημα 326, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό.
-Τι πράγμα εννοείς;
-Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα.
-Και που το παράξενο, τον ρωτάνε από τον ασύρματο.
-Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Autobianci με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει.
25)Είναι δυο φίλοι και κάνουν εκδρομή με το αυτοκίνητο κάπου στην επαρχία. Σε λίγο βλέπουν ένα κοπάδι από πρόβατα.
-Πόσα να είναι άραγε, λέει ο συνοδηγός.
-διακοσιατριανταέξι, απαντά ο οδηγός.
Κατεβαίνει ο συνοδηγός να πάει να ρωτήσει το βοσκό και πράγματι τα πρόβατα είναι τόσα. Λίγο πιο κάτω βλέπουν ένα άλλο κοπάδι.
-Πόσα είναι αυτά, λέει ο συνοδηγός.
-Τριακόσιαδωδεκα, απαντά αμέσως ο οδηγός.
Κατεβαίνει ο συνοδηγός και πάει και ρωτάει το βοσκό και όντως τα πρόβατα είναι τόσα. Γυρίζει στο αυτοκίνητο και όλο περιέργεια ρωτά τον οδηγό.
-Πως ξέρεις πόσα είναι κάθε φορά, μετράς τα κεφάλια;
-Υπάρχει και ποιο εύκολος τρόπος, απλά μετράω τα πόδια και διαιρώ δια τέσσερα.

26)Είναι η ώρα της ζωγραφικής και η δασκάλα λέει στα παιδιά να
ζωγραφίσουν ό,τι θέλουν. Περνάει η ώρα, τελειώνουν τα παιδιά και η
δασκάλα μαζεύει τις ζωγραφιές τους, τις κοιτάζει και σταματάει
έκπληκτη στη καταπληκτική ζωγραφιά του Ταμτάκου. Αμέσως τον
φωνάζει και του λέει να έρθει την επόμενη μέρα με τον πατέρα του.
Την επόμενη μέρα...
-Καλημέρα σας κυρά ντασκάλα.Το ξέρω ό,τι και να μου πείτε έκετε
ντίκιο. Το έχω σπάσει στο ξύλο το κωλόπαιντο, αλλά τίποτα.
-Μα τι είναι αυτά που μου λέτε...
-Μα σας παρακαλώ, ντε ξέρω εγώ το παιντί που έχω; Να το σπάσετε
κι εσείς στο ξύλο το κωλόπαιντο μπας και βάλει μυαλό.
-Τι λέτε τώρα; Να δείρω το παιδί σας που ζωγράφισε ένα φανταστικό
τοπίο; Πρόκειται για μεγάλο ταλέντο και πρέπει να το βοηθήσετε.
-Α γι`αυτό μιλάς καλέ ντασκάλα. Αυτό ντε είναι τίποτα. Προχτές το
κωλόπαιντο ζωγκράφισε ένα μουνί στον τοίχο της γκειτονειάς μας και
σπάσαμε όλοι τ`αρχίντια μας.

27)Ήταν ένας ξεβουλωτής βόθρων μαζί με τον μαθητευόμενο βοηθό του και πήγαν στο
σπίτι μιας κυρίας, της οποίας η μπανιέρα είχε γεμίσει σκατά και έπρεπε με λίγα
λόγια να ξεβουλώσουν την μπανιέρα να φύγουν τα σκατά.
Πάει λοιπόν εκεί ο μάστορας και πλούτς! βουτάει μέσα στην μπανιέρα με τα σκατά.
Μετά από λίγο βγαίνει και λέει στο βοηθό του:
-Βοηθέ κατσαβίδι.
Του δίνει λοιπόν ο βοηθός το κατσαβίδι και ξανά πλάτς! ο μάστορας στα σκατά.
Βγαίνει μετά από λίγο και:
-Βοηθέ την πένσα.
Του δίνει ο βοηθός την πένσα...και τέλος πάντων μετά από πολλές βουτιές και
γεμάτος σκατά ο μάστορας βγαίνει και λέει στον βοηθό του:
-Αντε ρε βλάκα, κοίτα να μαθαίνεις γιατί αλλιώς μια ζωή βοηθός θα μείνεις...

28) Περί γυναικείας ψυχρότητας.
Είναι ένα ζευγάρι που ζει σε κάποιο χωριό, μακριά από την πόλη. Το ζευγάρι δεν
μπορεί να κάνει έρωτα γιατί η γυναίκα δεν τη βρίσκει με τίποτα και την ώρα που
κάνουν έρωτα διαβάζει εφημερίδα, καπνίζει και άλλα συναφή.
Μια μέρα του τη δίνει του άνδρα με την κατάσταση αυτή και λέει λοιπόν στη
γυναίκα, "Γυναίκα, αύριο θα πάμε στην πόλη σε μια κλινική να σ'εξετάσουν
γιατί δεν είναι κατάσταση αυτή."
Η γυναίκα λοιπόν συμφωνεί και την άλλη μέρα φτάνουν στη πόλη και πηγαίνουν
στην κλινική. Περιμένοντας στην ρεσεψιόν της κλινικής βλέπουν κάτι τύπους με
άσπρα σακάκια και άσπρα παντελόνια.
Ο άνδρας πλησιάζει έναν απ'αυτούς και του λέει, "Γιατρέ μου η γυναίκα μου έχει
αυτό κι αυτό το πρόβλημα και μπλα, μπλα....
-Ελάτε μέσα στο δωμάτιο δεξιά να σας εξετάσουμε, λέει ο ένας στη γυναίκα.
Αυτή μπαίνει μέσα στο δωμάτιο και ο άνδρας της περιμένει στη ρεσεψιόν.
Αμέσως ο γιατρός με αποφασιστικές κινήσεις βάζει τη γυναίκα να ξαπλώσει, της
βγάζει τα ρούχα και αρχίζει να την πηδάει. Αυτή αδιάφορα παίρνει ένα περιοδικό
και αρχίζει να το διαβάζει.
Ο γιατρός τελειώνει την "εξέταση" και σαστίζει με την αδιαφορία της γυναίκας.
Φωνάζει κάποιον απ'έξω, "Ρε συ Μιχάλη έλα να δεις μια περίπτωση". Μόλις μπαίνει
μέσα αυτός του εξηγεί και μη χάνοντας χρόνο αρχίζει να πηδάει κι αυτός.
Η γυναίκα αδιαφορώντας για ότι γίνεται καπνίζει ένα τσιγάρο.
Τελειώνει και ο Μιχάλης με την "εξέταση" αλλά η γυναίκα αδιάφορη.
-Ρε δε φωνάζουμε τον Μάρκο που έχει ένα πουλί σαν του γαϊδάρου, μήπως αυτός
καταφέρει κάτι;
Τον φωνάζουν λοιπόν, ρίχνει κι ο Μάρκος μια από τα ίδια, αλλά η γυναίκα τίποτα
Τέλος εξαντλημένοι βγαίνουν απ'το δωμάτιο και βλέποντάς τους ο άνδρας της
γυναίκας τους ρωτάει για τ'αποτελέσματα της εξέτασης. Κι αυτοί του λένε,
-Η γυναίκα σας έχει σοβαρό πρόβλημα, πρέπει να τη δει ένας γιατρός!
-Γιατί, εσείς τι είσαστε; ρωτάει ο άνδρας.
-Εμείς εδώ βάφουμε. Ελαιοχρωματιστές είμαστε....
29) Μικροβιολογικό τεστ.
Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για
εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ'όνομά
της.
Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για
εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ'όνομά της στο
καινούργιο μπουκαλάκι.
Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 500 και στο
άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS.
Το δίλημμα μεγάλο, ποια είναι ποια?
Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τ'αποτελέσματα και ο
γιατρός του λέει:
-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που
μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά να το πάτε σπίτι και να
ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναγαμήσετε...
30)Ητανε μια οικογένεια που ήθελε να πάρει κατοικίδιο για το σπίτι. Πάει λοιπόν η γυναίκα σε ένα μαγαζί με ζώα για να διαλέξει. Είδε έναν ωραίο πολύχρωμο παπαγάλο και της άρεσε πολύ.
-Αυτό θέλω, λέει στον καταστηματάρχη.
-Ξέρετε αυτός πριν ήταν σε μπουρδέλο και γιαυτό βρίζει πολύ, της απαντάει.
-Δεν με νοιάζει, τον θέλω.
Τον αγοράζει λοιπόν και τον πάει στο σπίτι. Μόλις βγάζει την κουκούλα από το κλουβί, ο παπαγάλος λέει:
-Καινούργιο μπουρδέλο, καινούργιο μπουρδέλο...
Μόλις γυρίζει και βλέπει την γυναίκα λέει:
-Καινούργια τσατσά, καινούργια τσατσά...
Εκείνη την ώρα μπαίνει η θυγατέρα της οικογενείας και μόλις τη βλέπει ο παπαγάλος λέει:
-Καινούργια πουτάνα, καινούργια πουτάνα...
Αυτή τη στιγμή που συμβαίνουν αυτά γυρίζει και ο πατέρας από τη δουλειά. Μόλις τον βλέπει ο παπαγάλος λέει:
-Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνα, αλλά ο κύριος Νικολάκης παραμένει τακτικός πελάτης.
31)Ητανε κάποτε ένας κυνηγός αρκούδων και πάει στο δάσος να κυνηγήσει. Βλέπει πίσω από έναν θάμνο το πόδι μιας αρκούδας. Βγάζει την καραμπίνα, σημαδεύει και αρχίζει να πυροβολά συνεχώς μέχρι να αδειάσει το όπλο. Μετά κοιτά για πτώμα αρκούδας αλλά τίποτα. Ξάφνου κάτι του χτυπά την πλάτη, γυρίζει και βλέπει την αρκούδα που του λέει:
-Γιαυτό που έκανες θα μου πάρεις πίπα αλλιώς θα σε σκοτώσω.
Τι να κάνει ο άνθρωπος, το έκανε και έφυγε νευριασμένος, ορκιζόμενος ότι θα εκδικηθεί. Την άλλη μέρα ξαναπήγε, στο ίδιο μέρος, κουβαλώντας αυτή τη φορά πολυβόλο. Πίσω από ένα θάμνο βλέπει το αυτί της αρκούδας, βγάζει το πολυβόλο και αρχίζει να ρίχνει μέχρι που άδειασε η γεμιστήρα. Κοιτά για πτώμα αρκούδας αλλά δυστυχώς τίποτα. Ξάφνου του χτυπά πάλι την πλάτη, γυρίζει και βλέπει πάλι την αρκούδα που του λέει αυτή τη φορά:
-Επειδή ξαναπροσπάθησες να με σκοτώσεις αυτή τη φορά θα στήσεις κώλο αλλιώς θα σε πετσοκόψω.
Τι να κάνει ο άνθρωπος το κάνει και φεύγει, πραγματικά νευριασμένος, απειλώντας την αρκούδα ότι κάποτε θα καταφέρει να την σκοτώσει. Την άλλη μέρα έρχεται με ένα μπαζούκα και ψάχνει την αρκούδα. Πίσω από κάτι φυτά διακρίνει το περίγραμμα της, οπότε σημαδεύει και ΜΠΑΜ. Σίγουρος πλέον ότι την σκότωσε ψάχνει για το πτώμα της, αλλά τίποτα. Γυρίζει όλο τρόμο πίσω του και βλέπει την γνωστή αρκούδα, που του λέει:
-Εχω την υποψία ότι δεν έρχεσαι στο δάσος για να κυνηγήσεις, αλλά για κάτι άλλο!!!
32)Σε μια κουκέτα τρένου ταξιδεύουν δυο άγνωστοι και κάποια στιγμή ο κάτω λέει στον πάνω:
-Ρε φιλάρα, επειδή η γυναίκα μου δεν βρήκε κρεβάτι, γίνεται να την φέρω να κοιμηθεί εδώ μαζί μου;
Ο πάνω λίγο από ντροπή, λίγο από φιλότιμο τελικά δέχτηκε. Ομως κάποια στιγμή το βράδυ η γυναίκα του κάτω είχε όρεξη για «τρελίτσες» και άρχισε να τρίβεται στον άντρα της.
-Τι κάνεις, ρε γυναίκα, δεν είμαστε μόνοι μας, ντροπή πάει.
-Μα σε θέλω πάρα πολύ.
Λίγο-λίγο τον έψησε, γδυθήκανε και αρχίσανε το σεξ. Ο πάνω τους άκουσε αλλά ντρεπόταν να μιλήσει και προσπαθούσε να κοιμηθεί. Οι κάτω όμως ενώ κάνανε σεξ
μιλούσανε κιόλας.
-Τι κάνουμε γυναίκα τώρα;
-Ετοιμάζουμε το γιο μας άντρα μου.
-Και τι θα τον κάνουμε άμα μεγαλώσει;
-Οικοδόμο να τον κάνουμε, επιβήτορα μου.
-Οχι, δεν θα τον κάνουμε οικοδόμο.
-Και τι θα τον κάνουμε, άντρα μου;
-Θα τον κάνουμε επιστήμονα, ναι επιστήμονα, επιστήμονα, και κόντευε να τελειώσει.
Εκείνη ακριβώς τη στιγμή εκτροχιάζεται το τρένο, τουμπάρει η κουκέτα, πέφτουν όλοι κάτω και τελικά βρίσκονται και οι τρεις μαζί στο πάτωμα, μαζί με ρούχα, στρώματα, κτλ. Σηκώνεται ο πάνω και λέει στο ζευγάρι:
-Ορίστε το σουτιέν της γυναίκας σας, ξεκρεμώντας το από τον ώμο του, ορίστε και το μποξεράκι σας, τινάζοντας το από το πόδι του, και τέλος πάρτε και τον επιστήμονα σας, σκουπίζοντας το πρόσωπο του.
33)Ενας κρητικός από ένα χωριό κάπου στον Ψηλορείτη, ταξιδεύει πρώτη φορά με καράβι, για την Αθήνα. Το καράβι όμως κουνάει αρκετά και ο κρητικός ως ασυνήθιστος που είναι, τον πειράζει πολύ. Κατά τα μεσάνυχτα, δεν αντέχει και πάει και βρίσκει τον καπετάνιο.
-Καπετάνιε, το καράβι κουνεί και θέλω να κατεβώ.
-Τι πράγμα, τον ρωτά ο καπετάνιος όλο απορία.
-Θέλω να κατέβω εδώ, γιατί δεν μπορώ άλλο.
-Τρελός είσαι, είμαστε μες στη μέση της θάλασσας.
-Ε, πήγαινε τότε το καράβι από ένα δρόμο που να μην έχει λακκούβες
Κόκαλο ο καπετάνιος....
34)Ηταν ένας αράπης και ήθελε να κάνει έρωτα, οπότε σκέφτηκε να πάει σε ένα μπουρδέλο. Μπαίνει σε ένα αλλά η τσατσά του λέει:
-Δεν γίνεται να σας δεχτώ γιατί είστε αράπης.
-Μήπως είστε ρατσιστές;
-Όχι αλλά εσείς οι μαύροι την έχετε πολύ μεγάλη και όπως τα κορίτσια έχουν συνηθίσει στις μικρές, θα έχουν πρόβλημα.
-Εγώ δεν είμαι σαν τους άλλους μαύρους, την έχω μικρή.
-Όχι, όχι ,λυπάμαι δεν γίνεται.
Το ίδιο έγινε σε δυο-τρία μπουρδέλα, οπότε πάει και στο τελευταίο της περιοχής με την ελπίδα ότι θα τον δεχτούν. Η τσατσά όμως του λέει πάλι:
-Λυπάμαι δεν γίνεται γιατί εσείς οι μαύροι την έχετε πολύ μεγάλη και όπως τα κορίτσια έχουν συνηθίσει στις μικρές, θα έχουν πρόβλημα.
-Εγώ δεν είμαι σαν τους άλλους μαύρους, την έχω μικρή.
-Όχι, όχι ,λυπάμαι δεν γίνεται.
-Σας παρακαλώ πολύ μη με διώξετε και εσείς όπως οι άλλοι.
-Καλά κομμάτια να γίνει, αφού λες κιόλας ότι την έχεις μικρή, αλλά θα μπεις μέσα μόνο για μια πίπα.
-Ασε, άμα είναι για πίπα την κάνω και μόνος μου.
35)Οι πόντιοι Κωστίκας και Γιωρίκας αποφασίζουν να ανοίξουν ένα κρεοπωλείο. Ανοίγουν λοιπόν το μαγαζί και περιμένουν την πελατεία.
Λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:
-Ρε συ Κωστίκα, Δε θα ήταν καλύτερα να κάνουμε μια προπόνηση για να δούμε πως θα μιλάμε στους πελάτες;
-Δίκιο έχεις ,απαντάει ο Κωστίκας.
-Ακου τι θα κάνουμε, εσύ θα βγεις έξω και θα ξαναμπείς για να παραγγείλεις σαν να είσαι πελάτης, εντάξει;
-Εντάξει, απαντά ο Κωστίκας και βγαίνει έξω.
Ξαναμπαίνει μετά από δυο λεπτά και λέει:
-Καλημέρα.
-Καλημέρα, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
-Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα, απαντά ο Κωστίκας.
-Τι πορτοκαλάδα ρε βλάκα, κρεοπωλείο είμαστε όχι καφενείο. Βγες έξω και ξαναδοκίμασε.
Πράγματι βγαίνει έξω και ξαναμπαίνει.
-Καλημέρα σας.
-Καλημέρα σας, τι θα θέλατε;
-Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα.
Ο Γιωρίκας σταλμένος τελείως αρχίζει να τον βρίζει.
-Τι λες, μωρέ πανηλίθιε, βλάκα τόσο κόπανος είσαι; Δεν γίνεται έτσι δουλειά, λοιπόν θα κάνεις εσύ τον καταστηματάρχη και εγώ τον πελάτη.
Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας και ξαναμπαίνει μετά από λίγο.
-Καλημέρα σας, θα ήθελα μισό κιλό κιμά.
-Τα μπουκάλια τα έφερες;
36)Τρεις φίλοι κυνηγοί συζητούν. Λέει ο ένας:
-Μια φορά πήγα στη ζούγκλα και σκότωσα ένα λιοντάρι, οχτώ μέτρων μήκους και δυο πλάτους.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος, εγώ κάποτε στην Αφρική σκότωσα έναν ελέφαντα δέκα μέτρων ύψους και βάρους εξήντα τόνων.
Οπότε γυρίζει και ο τρίτος και τους λέει:
-Ρε παιδιά την Νεκρά Θάλασσα την ξέρετε, λοιπόν εγώ την σκότωσα.
37)Ένας τύπος έχει έντονο πρόβλημα με αιμορροΐδες και παρόλο που έχει επισκεφτεί πολλούς γιατρούς θεραπεία δεν βλέπει, οπότε αποφασίζει να πάει σε έναν που ξέρει γιατροσόφια να του πει το πρόβλημα του.
-Φίλε μου είναι απλό, κάθε πρωί, θα βάζεις στον πρωκτό σου το κατακάθι από τον καφέ που πίνεις, για είκοσι μέρες και μετά θα είσαι περδίκι.
Οι είκοσι μέρες περνάνε αλλά αποτέλεσμα κανένα και αποφασίζει να επισκεφτεί έναν καινούργιο πρωκτολόγο. Πάει λοιπόν και του λέει το πρόβλημα του και αυτός τον βάζει να σκύψει για να τον εξετάσει.
-Χμ, χμ ,πωπώ, τέλοσπάντων.
-Γιατρέ μου πείτε μου είναι τόσο σοβαρό;
-Όχι, αλλά βλέπω ότι μεγάλο δρόμο θα διαβείς και στεφάνι θα φορέσεις.
38)Ένας νεαρός που πρόκειται να παντρευτεί συζητά με τον πατέρα του.
-Πατέρα, τι θα κάνω την πρώτη νύχτα του γάμου;
-Θα πάρεις αυτό που έπαιζες, όταν ήσουν μικρός και θα το βάλεις εκεί που κατουρά η γυναίκα σου.
Ο νέος όμως παρερμήνευσε και την πρώτη νύχτα του γάμου, έβαλε την μπάλα μπάσκετ στη λεκάνη της τουαλέτας.

39)Μπαίνει ένας πιτσιρικάς μέσα στην τουαλέτα και βλέπει τον πατέρα του να βάζει ένα προφυλακτικό.
-Ρε πατέρα, τι κάνεις εκεί;
-Υπάρχει ένα ποντίκι, εδώ μέσα και φτιάχνω μια παγίδα, για να το πιάσω.
-Δηλαδή θες να το πιάσεις για να το γαμήσεις;
40)Είναι ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα τους μαθαίνει την αλφαβήτα.
-Παιδιά μου για κάθε γράμμα θα μου λέτε μια λέξη που ξεκινά από το γράμμα αυτό. Πείτε μου για το άλφα.
Πετάγεται η Αννούλα και λέει «αχλάδι».
-Μπράβο παιδί μου.
Φτάνουν στο γράμμα «Μ» οπότε πετάγεται ο Τοτός και λέει τη λέξη «μουνί».Τσατίζεται η δασκάλα και του λέει:
-Για τιμωρία Τοτέ γιαυτό που είπες, θα σηκωθείς και θα γράψεις στον πίνακα χίλιες φορές τη λέξη που είπες και μετά θα τις σβήσεις με τη γλώσσα σου. Τι να κάνει ο Τοτός το κάνει, οπότε καταλήγει να έχει ένα μελανιασμένο πρόσωπο από την προσπάθεια και μια γλώσσα κάτασπρη από την κιμωλία. Γυρίζει σπίτι του, τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά:
-Πως είσαι έτσι, τι έπαθες;
-Άσε με ρε πατέρα και εσύ άμα είχες γλύψει χίλια μουνιά το ίδιο θα πάθαινες

41)Η Παρθένα πηγαίνει στη φίλη της να πιουν καφεδάκι και πάνω στην
κουβέντα της εκμυστηρεύεται ότι η σεξουαλική της ζωή έχει
καταντήσει φοβερά ανιαρή σε τέτοιο σημείο, ώστε με τον άνδρα της
έχουν πάψει πια να κάνουν έρωτα. Η φίλη της τη συμβουλεύει να
δοκιμάσει το 69 και της αναλύει πως ακριβώς θα το κάνουν. Η Παρθένα
λοιπόν φεύγει και τρέχει γεμάτη χαρά στον άνδρα της.
-Κωστίκα μου γδύσου γρήγορα κι έλα στο κρεβάτι να σου δείξω ένα
καινούργιο κόλπο στον έρωτα.
-Σοβαρά μιλάς ρε γυναίκα; Και τι κόλπο είναι αυτό;
-Το λένε 69 και πρέπει να στηθούμε έτσι κι έτσι... και θα σου λέω
εγώ τι ακριβώς πρέπει να κάνεις.
Ξαπλώνουν λοιπόν όλο χαρά και προσμονή στο κρεβάτι και
ετοιμάζονται.
Πάει να ξεκινήσει ο Κωστίκας όμως ξεφεύγει της Παρθένας μια
κλανιά. Εκπλήσσεται εκείνος, αλλά δεν της λέει τίποτα υποθέτοντας ότι
θα της ξέφυγε. Πάει λοιπόν να ξαναξεκινήσει όμως της ξεφεύγει της
Παρθένας δεύτερη κλανιά. Τότε εκνευρίζεται και της λέει:
-Παρθένα, τι να σου πω; Πολύ ωραίο το 69. Ρίξε λοιπόν και τις
άλλες 67 να τελειώνουμε...
42)Πως θα λεγόταν η Λάρισα, άμα είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα....
43)Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας βρίσκονται στο Βόρειο Πόλο και συζητάνε με έναν εσκιμώο σε ένα ιγκλού.
-Δε μου λες ρε φίλε, εδώ έχετε άσπρες γυναίκες;
-Ναι έχουμε, του απαντά ο εσκιμώς.
-Μαύρες έχετε, ξαναρωτά ο Γιωρίκας.
-Έχουμε και λίγες μαύρες.
-Ασπρόμαυρες έχετε;
-Όχι είμαι σίγουρος ότι ασπρόμαυρες δεν έχουμε.
Οπότε γυρίζει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα και του λέει:
-Και στο είπα, ρε μαλάκα, ότι πιγκουίνους γαμούσαμε.
44)Μια μπανάνα, ένα αγγούρι και ένας πούτσος συζητάνε για τη ζωή τους. Μιλάει πρώτη η μπανάνα.
-Εμένα μου βγάζουνε την πέτσα και μετά με ξεσκίζουνε με τα δόντια τους.
Πετάγεται το αγγούρι και λέει:
-Σιγά ρε φίλε το κακό. Εμένα με ξεφλουδίζουνε αλλά πριν με ξεσκίσουν με τα δόντια τους, με κόβουνε και σε μικρά κομματάκια.
Τότε γυρίζει και ο πούτσος και τους λέει:
-Ρε παιδιά, εσείς περνάτε καλά και δεν πρέπει να παραπονιέστε. Εμένα μου βάζουνε μια σακούλα από το κεφάλι μέχρι τα πόδια, μετά με χώνουνε σε μια μαύρη τρύπα και με ταρακουνάνε μέχρι να κάνω εμετό.
45)Δυο άσπονδοι εχθροί τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία γίναν παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα. Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητα και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:
-Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας γίναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα και αυτό πρέπει να είναι ένα σημάδι από το θεό ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά.
-Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, απαντά ο δεύτερος.
-Αυτό πρέπει να το γιορτάσουμε, λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του δυο κουτάκια μπίρας που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα. Δίνει το έναν στον πρώην εχθρό του και λέει «άσπρο πάτο».
-Άσπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι. Μόλ
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
olympic
Admin


Αριθμός μηνυμάτων : 13
Ημερομηνία εγγραφής : 16/02/2010
Ηλικία : 54

ΔημοσίευσηΘέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ   Τρι Φεβ 16, 2010 4:56 am

1)Δυο φίλοι συζητούν.
-Ρε Γρηγόρη, δεν έχω ξαναπάει με γυναίκα και απόψε θα το κάνω με τη Μαρία, πες μου, σε παρακαλώ, τι θα κάνω;
-Αμάν ρε μαλάκα Γιάννη που κομπλάρεις, απλά κάνε ακριβώς ότι κάνει αυτή και για τα υπόλοιπα θα φροντίσει η φύση......
-Σε ευχαριστώ ρε φιλάρα.
Το βράδυ συναντά την Μαρία και πάνε σπίτι του και αρχίζει το «παιχνίδι». Βγάζει η Μαρία την μπλούζα της, τη βγάζει και ο Γιάννης. Γδύνεται τελείως η Μαρία, γδύνεται και ο Γιάννης. Πέφτει λίγο χαμούρεμα και μετά η κοπέλα ξαπλώνει και ανοίγει τα πόδια της διάπλατα, νιώθοντας μια γλυκιά προσμονή. Τότε ο μάγκας... ξαπλώνει απέναντι της και ανοίγει διάπλατα τα πόδια του. Τον βλέπει η Μαρία και εκνευρισμένη γυρίζει και του λέει:
-Τι καλά που θα ήταν να είχαμε και κάποιον να μας γαμήσει...

2) Ο ταξιτζής και η καλόγρια.
Ένα βράδυ μπαίνει σε κάποιο ταξί μια καλόγρια. Ο ταξιτζής την κόβει καλά-καλά
και προσέχει τις καμπύλες της καθώς αυτή βολεύεται στο πίσω κάθισμα. Ενώ αυτός
οδηγούσε αυτή άλλαξε στάση και κάθισε με τα πόδια ανοικτά χωρίς να το
αντιληφθεί πως ο ταξιτζής είχε κολλήσει τα μάτια του στο καθρεφτάκι του
κοιτώντας την.
Για να σπάσει τον πάγο αρχίζει:
-Τι γνώμη έχεις για το σεξ, αδελφή;
-Πιστεύω πως κάτω από κάποιες προϋποθέσεις είναι σωστό.
-Και ποιες προϋποθέσεις είναι αυτές;
-Το να είναι και οι δύο ορθόδοξοι, να εξομολογούνται συχνά και να είναι
ανύπαντροι.
-Εγώ είμαι ανύπαντρος, εξομολογούμαι κάθε βδομάδα και είμαι ορθόδοξος. Δεν
έρχεσαι μπροστά να συζητήσουμε καλύτερα;
-Και βέβαια τέκνο μου.
Περνάει μπροστά και ο ταξιτζής συνεχίζει:
-Εσύ να πούμε είσαι παρθένα, αδελφή;
-Και βέβαια.
-Και δεν έχεις δει ποτέ το πουλί ενός άντρα;
-Οχι!
-Θες να το δεις;
-Αφού δεν το απαγορεύει ο Θεός, ναι.
-Ο ταξιτζής στρίβει δεξιά σε μια αλάνα και ξεβρακώνεται μπροστά της.
-Νάτος. Αυτός είναι. Τον φωνάζω Μητσάρα.
-Πωπωπω. Είναι μεγάλος.
-Και βέβαια. Δεν μου λες. Θες να τον γλύψεις λίγο;
-Ναι, αλλά δεν ξέρω πως.
-Θα σου λέω εγώ.
Με τα πολλά πείθει ο ταξιτζής την καλόγρια να του πάρει μιας πρώτης τάξεως
πίπα, μετά από την οποία ξεσπάει σε γέλια:
-Σε κορόιδεψα! Είμαι καθολικός, παντρεμένος με τέσσερα παιδιά και έχω 23
χρόνια να πάω στην εκκλησία.
-Ε δεν πειράζει. Κι εμένα με λένε Κίτσο και πάω σ'ένα μπαλ-μασκέ...

3) -Γιατρέ μου, έχει φυτρώσει ένα καρότο στο αυτί μου.
-Μα δεν το βρίσκετε λίγο παράξενο αυτό;
-Φυσικά, εγώ είχα φυτέψει σπανάκι!
4)Η γυναίκα μου είναι τόσο ηλίθια που:
-για να μετρήσει μέχρι το δύο πρέπει να βγάλει το σουτιέν της
-προσπαθεί να ανοίξει τα αυγά με ανοιχτήρι κονσέρβας
-αν δει διαρροή γκαζιού βάζει από κάτω έναν κουβά
-ψάχνει για οδηγίες χρήσεως στο χαρτί τουαλέτας
-μετακόμισε από την Αθήνα στην Πάτρα για να είναι πιο κοντά στον
γιο της που ζει στην Αμερική
-πιστεύει ότι το μικρό όνομα του Χίτλερ ήταν Χάιλ.

Ο άνδρας μου είναι τόσο ηλίθιος που:
-διαβάζει όλη τη νύχτα για να κάνει εξέταση ούρων
-παίρνει καινούργιο τηλεφωνικό κατάλογο μόνο όταν έχει διαβάσει
τον παλιό
-για να μπει στο μπορντέλο περιμένει το κόκκινο φως να γίνει
πράσινο
-το πρόσωπό του είναι γεμάτο τρύπες γιατί τώρα μαθαίνει να τρώει
με πιρούνι
-όταν πηγαίνει στο κουρείο τον χρεώνουν με το τετραγωνικό
-νομίζει ότι είναι διανοούμενος επειδή τα τατουάζ του δεν έχουν
ορθογραφικά λάθη

5)Ένα πρωί ένας τύπος σηκώνεται από το κρεβάτι του και πάει στο μπάνιο.
Ενώ κοιτάζει στον καθρέφτη, έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι
πράσινο.
Ντύνεται γρήγορα και πηγαίνει στον γιατρό, όπου στον θάλαμο αναμονής
περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι σας συμβαίνει?, ρωτάει.
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το
κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
-Τι έγινε;, τον ρωτάει ο άλλος.
-Τίποτα, όλα μια χαρά...
-Περάστε, λέει ο γιατρός στον δεύτερο. Τι σας συμβαίνει?
-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν
είναι τίποτα.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Aλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...

6) Eκθεση του Τοτού με θέμα "Πώς πέρασα τη Κυριακή".
"Την Κυριακή πήγα με τους γονείς μου στο κτήμα του παππού μου. Ο παππούς
μου στο κτήμα του έχει ένα τράγο, μία άσπρη κατσίκα και μία μαύρη. Την
Κυριακή λοιπόν ο τράγος πήδηξε την μαύρη κατσίκα..."
Βλέπει η δασκάλα την έκθεση, αλλά από ντροπή δεν είπε τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα έκθεση με θέμα "Πως πέρασα το Πάσχα".
"Το Πάσχα, γράφει ο Τοτός, πήγα με τους γονείς μου στο κτήμα του παππού
μου. Ο παππούς μου στο κτήμα του έχει έναν τράγο, μία άσπρη κατσίκα και μία
μαύρη. Τη μέρα του Πάσχα λοιπόν ο τράγος πήδηξε την άσπρη κατσίκα.
Η δασκάλα μη αντέχοντας άλλο φωνάζει τον Τοτό και του λέει:
-Τοτό σου απαγορεύω να χρησιμοποιείς τέτοιες εκφράσεις. Θα λες ο τράγος
έκανε έκπληξη, όχι πήδηξε.
Μετά τις καλοκαιρινές διακοπές, θέμα "Πως πέρασα στις διακοπές".
"Το καλοκαίρι πήγα με τους γονείς μου στο κτήμα του παππού μου. Ο παππούς
μου στο κτήμα του έχει έναν τράγο, μία άσπρη κατσίκα και μία μαύρη κατσίκα.
Μία μέρα λοιπόν ο τράγος έκανε έκπληξη στη μαύρη κατσίκα και πήδηξε την
άσπρη."

7) Ο Γιωργάκης κάνει βόλτα στην εξοχή με τον πατέρα του και βλέπει ένα
γαϊδούρι που του κρεμόταν ένα τεράστιο πουλί.
-Τι είναι αυτό μπαμπά?
-Αυτό παιδί μου το λένε "ότι κι ότι".
Την επόμενη μέρα ο Γιωργάκης βλέπει τον ίδιο γάιδαρο, κάνοντας βόλτα με τη
μητέρα του αυτή τη φορά.
-Κοίτα μαμά, το "ότι κι ότι" του γαϊδάρου.
Χαμογελώντας πονηρά η μητέρα του λέει.
-Αυτό αγόρι μου δεν είναι ότι κι ότι, αυτό είναι ότι πρέπει...
Cool Πάει κάποιος στον γιατρό και μαθαίνει ότι έχει γεμίσει το σώμα του
σκουλήκια. Του δίνει ο γιατρός κάτι φάρμακα για να τα σκοτώσει.
Όμως το ακούν τα σκουλήκια και μαζεύονται στο στομάχι, όπου επικρατεί
πανικός.
-Πάμε στον γεροσκώληκα που είναι σοφός για να μας πει τι να κάνουμε,
φωνάζει κάποιο σκουλήκι.
Πηγαίνουν λοιπόν στο σπίτι του γεροσκώλικα στο συκώτι, όπου τον βλέπουν να
ετοιμάζετε για να φύγει.
-Τι θα κάνουμε γεροσκώληκα, ρωτούν.
Και ο γεροσκώληκας απαντάει.
-Δεν ξέρω τι θα κάνετε εσείς, εγώ πάντως φεύγω με την κουράδα των 8:00

9) Oταν ένας γέρος ιερωμένος που όταν μιλούσε ξεχνιόταν κι έλεγε ψέματα.
Τον είχαν καλέσει σε μια πόλη για να βγάλει λόγο. Αυτός επειδή ήξερε
το πρόβλημά του, είχε πάρει μαζί του τον αρχιδιάκονό του για να τον
βοηθήσει εάν ξεχνιόταν πάλι κι άρχιζε τα ψέματα. Είχαν κανονίσει ότι
εάν ο ιερωμένος έκανε κάποιο λάθος θα του τραβούσε ο αρχιδιάκονος ένα
σπάγκο που είχε δέσει στα ράσα του ιερωμένου, έτσι ώστε να το
καταλάβαινε και να διόρθωνε τα λόγια του.
Ξεκινά ο ιερωμένος το λόγο του...
-Oταν ο Χριστός πριν από 100.000 χρόνια (...του τραβά τον σπάγκο ο
αρχιδιάκονος...)...ε,ε,εννοώ πριν από 2000 χρόνια με τους 6000
μαθητές του (...του τραβά τον σπάγκο ο αρχιδιάκονος...)...ε,ε,εννοώ
με τους 30 μαθητές του...
Εκείνη τη στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο, το σηκώνει ο αρχιδιάκονος,
ήταν η γυναίκα του. Aρχισαν να τσακώνονται και ο αρχιδιάκονος ενώ
λογομαχούσε με τη γυναίκα του, ασυναίσθητα τραβούσε τον σπάγκο,
ώσπου μια στιγμή καταλαβαίνει τι κάνει, κλείνει το τηλέφωνο
βιαστικά, βγαίνει στο μπαλκόνι και τότε έκπληκτος ακούει τον
ιερωμένο να λέει:
-Σας τ'ορκίζομαι σ'ένα τόοοοσο δα μικρό σταυρουδάκι το σταυρώσανε!!!
(...κάγκελο ο αρχιδιάκονος...).
10) Στο σαλόνι είναι μαζεμένοι αρκετοί φίλοι, κατά το πλείστον κυνηγοί,
που ως συνήθως τα παραλένε λίγο. Τον λόγο είχε ο οικοδεσπότης που
τους λέει μια περιπέτειά του με μια αρκούδα...
- Βρίσκομαι που λέτε στο δάσος και ακούω ξαφνικά έναν τρομερό θόρυβο από
σπάσιμο ξερών κλαδιών και θάμνων. Προς στιγμήν τρομάζω βλέποντας μια
τεράστια αρκούδα να έρχεται κατά πάνω μου. Αρπάζω το ντουφέκι μου και
είμαι έτοιμος να την πυροβολήσω...εκείνη κοντοστέκεται και σηκώνει τα
δύο μπροστινά της πόδια... (εκείνη τη στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο και
πάει ο οικοδεσπότης ν'απαντήσει. Μετά από πέντε λεπτά επιστρέφει...)
- Που είχα μείνει ρε παιδιά; (ρωτάει την παρέα του).
- Εκεί που είχε σηκώσει τα πόδια (του απαντάει κάποιος).
- Ε! ρε και της ρίχνω ένα γαμήσι...


11) Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό και βγάζει το πέος του. Και τι να δει
ο γιατρός ήταν όλο μια πληγή.
-Βρε πώς το έπαθες αυτό;
-Να γιατρέ μου, χθες βγήκα με μια αξιοπρεπή κυρία και πήγα να της δώσω
μια πίπα. Ομως αυτή σιχαινόταν να το πιάσει με το χέρι και το'πιανε
με το πιρούνι...

12) Γράφει γράμμα στη μαμά του κάποιος σχετικά νιόπαντρος.
- Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν
έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη
γυναίκα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και
μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε
να σου δίνουμε γάλα από κατσίκι. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις...
13) Κάποιου του τσίμπησε μια σφήκα το άκρο του πέους του. Οπότε πηγαίνει στο
γιατρό με πρησμένο πέος και φρικτούς πόνους.
- Γιατρέ υποφέρω, θέλω τη βοήθειά σου.
- Χμ..., θα το γιατρέψουμε, μην ανησυχείς.
- Ναι μεν, αλλά έτσι ώστε το πρήξιμο να μείνει, ο πόνος να φύγει...

14) Εξαιτίας της κατάστασης εγκυμοσύνης της γυναίκας του ο Αβραάμ υποφέρει
πολύ από έλλειψη έρωτα. Βλέποντας και κατανοώντας την κατάσταση
η γυναίκα του, του λέει:
- Αβραάμ πάρε 5000 και πήγαινε στο μπουρδέλο.
Οπότε όλο χαρά ο Αβραάμ κατεβαίνει αμέσως στην αυλή για να φύγει.
Κατά σύμπτωση συναντά έξω τη γειτόνισσα.
- Πολύ χαρούμενος είσαι Αβραάμ, τι συμβαίνει;
- Να η γυναίκα μου επειδή είναι έγκυος μου έδωσε ένα πεντοχίλιαρο για να
πάω στο μπουρδέλο για ξεχαρμάνιασμα.
- Τι λες βρε Αβραάμ, να φύγει το χρήμα από τη γειτονιά μας; Δεν το δίνεις
σε μένα και θα σ'εξυπηρετήσω εγώ. Τι διάολο γείτονες είμαστε.
Μόλις γύρισε στο σπίτι ο Αβραάμ το ρωτάει η γυναίκα του πως τα πήγε.
- Το και το. Βρήκα τη γειτόνισσα τη Σάρα και μ'εξυπηρέτησε αυτή.
- Βρε την πουτάνα, ξεφώνισε η γυναίκα του, όταν ήταν έγκυος αυτή,
τον Μωυσή τον εξυπηρετούσα τζάμπα...
15) Ητανε κάποτε ένας σε μια στάση λεωφορείων και περίμενε, αλλά το λεωφορείο αργούσε υπερβολικά. Κάποια στιγμή βαρέθηκε οπότε σήκωσε το χέρι του και σταμάτησε ένα ταξί.
Μπαίνει μέσα και ο ταξιτζής τον ρωτά:
-Που πάμε;
-Κηφισίας, του απαντά ο επιβάτης.
-Σε τι ύψος, ρωτά ο ταξιτζής.
-Ελα, κόψε τις μαλακίες και πήγαινε κανονικά από το δρόμο.
16)Δυο φυλακισμένοι σε ένα κελί των φυλακών Κορυδαλού, συζητάνε:
-Και στο είπα, ρε ηλίθιε, να μην τυπώσουμε παράνομα εφτακοσάρικα.
17)Πως καπνίζουνε οι πόντιοι τα τσιγάρα BF;
Αφιλτρα.
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
 
ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Επιστροφή στην κορυφή 
Σελίδα 1 από 1

Δικαιώματα σας στην κατηγορία αυτήΔεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης
 :: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ - ΦΩΤΟ.+ :: HUMOR-JOKES-
Μετάβαση σε: